【危険】親子関係が壊れる！意見と事実の使い方

そんなふうに悩んでいませんか？

小学生の子どもを育てていると、つい口から出てしまう言葉がありますよね。

「ダラダラしないで！」
「なんでそんなに怒りっぽいの？」
「またゲームばっかりして！」

でも実は、その言葉が親子関係を少しずつ壊していることがあります。

なぜなら、多くの親が「意見」を「事実」のように伝えてしまっているからです。

今回は、親子関係をこじらせる原因になりやすい「意見」と「事実」の混同についてお伝えします。

事実と意見をしっかりと使い分け、親子で話し合える関係を作っていきましょう！イライラや悩みがぐんと減りますよ。

意見と事実を間違うと怖いわけ

実は私自身、以前は意見をまるで事実のように子どもへ伝えていました。

例えば、反抗的な長男に対して、私はよくこう言っていました。

そのときの私は、ただ“見たまま”を言っているつもりでした。
でも今振り返ると、それは事実ではなく、私の解釈や評価だったんです。

当然、長男は「怒ってないし」とさらに不機嫌になります。

私はそれを見て、「やっぱり怒りっぽい」と感じる。
そしてまた強く言う。
最後は怒りで抑え込む。

あの頃の私は、子どもを理解しようとしているつもりで、実際には
自分の意見を“正しい事実”としてぶつけていたなと思います。

意見と事実を間違ってしまうと、私たち親子みたいにすれ違いが起き、親子関係を悪化させる原因になってしまいます。

意見と事実をごちゃ混ぜにしてしまう親は多い

意見と事実をごちゃ混ぜにする。これは特別なことではありません。
むしろ、多くの親が無意識にやってしまっています。（親だけに限らずですが。）

たとえば、こんな言葉です。

「いつもだらだらしてる」
「怒りっぽいよね」
「ほんとやる気がない」
「言うことを聞かない子だよね」

これらは一見、事実のように聞こえますよね。

でも実際は、その多くが親の意見や解釈です。

たとえば、宿題を始めるまでに30分かかって、ダラダラ漫画を読んでいることにイライラしている親がいるとします。

ここで「いつまでダラダラしてるの？」と子供に言うと関係がギクシャクしがちになります。

なぜなら意見と事実をごちゃ混ぜにして、「ダラダラしている」と自分の意見をまるで事実かのように言っているからです。

「宿題を始めるまでに30分かかっていた」
これは事実です。

でも、「だらだらしている」
これは事実ではなく、親の見方です。

なぜ“意見を事実のように言う”と親子関係が壊れるのか？

理由はシンプルです。
子どもは、事実を伝えられるよりも、人格を決めつけられることに強く傷つくからです。

親は「状況を伝えた」つもりでも、子どもは以下のように受け取ってしまう子どももいると思います。

すると子どもは、自分を守ろうと防衛反応が起き、黙る、反発する、ふてくされる、言い返すなどのいわゆる、親から見たら不適切な行動を取り始めます。

親はそれを見て「ほら、やっぱり反抗的」と感じる。

こうして、親の意見が“証明されたように見える”悪循環が起きます。

でも本当は、子どもが反抗しているというより、傷ついて身を守っているだけのことも多いのです。

親子関係を変える第一歩は「事実」と「意見」を分けること

親子関係を良くするために、まず必要なのは言い方を変えることです。

ポイントは、「事実 → 気持ち → 要望」の順番で伝えることです。

次からNGな言い方、伝わりやすい言い方について説明します。

NGな言い方

「あなたってほんとやる気ないよね」
「ゲームばっかりして！」
「なんでそんなに反抗的なの？」

これらは、事実ではなく評価や決めつけが混ざっています。

伝わりやすい言い方

ポイントは、冒頭でも説明したように「事実 → 気持ち → 要望」の順番で伝えることです。

例えば、宿題を始めるまでに30分かかって、ダラダラ漫画を読んでいることに少しイライラして、「早く宿題を初めて欲しいな」と感じているなら以下のようなステップで伝えると、親子関係を壊さずに上手に伝えられます。

こうすると、子どもを責めるのではなく、状況について話し合いやすくなります。また自分の気持ちを伝えられるため、自分のストレス・イライラも減ってきます。

きっといつもとは違う反応が返ってきて、今後もこのやり方を採用しようという気持ちになるはずです。

たったこれだけで、子どもの反応は変わり始める

言い方を変えたからといって、すぐに子どもが素直になるわけではありません。
でも、確実に変わるものがあります。

それは、親子の空気です。

親が決めつけをやめると、子どもは「また怒られる」と身構えにくくなります。
すると、少しずつ話を聞けるようになります。

「怒りっぽい子」「やる気のない子」ではなく、
「何かあったのかな？」と見られるようになる。

この違いは大きいですよね。

子どもは、親からどう見られているかを敏感に感じ取っています。
だからこそ、親の言葉が変わると、子どもの反応も少しずつ変わっていきます。

実際に我が家の子供も、私が伝え方を変え、子供への見方が変わると、反抗的で癇癪持ちだった長男はみるみる素直な子供へと成長しています。（現在10歳でもうすぐ思春期に入るのに、とても素直で助かっています。）

子どもを変える前に、親の“見方”を変える

親はつい、「この子を変えなきゃ」と思ってしまいます。
でも、実は先に変えられるのは親の言葉です。

意見を事実のように言うと、子どもは追い詰められます。

しかし、事実と意見を分けて伝えると、子どもは現状を受け止めやすくなります。

お互いが感情的にぶつかるのではなく、冷静に関わるための土台を作ることができます。

人は見て学ぶ生き物だから。

つまり、子供を変えようとすると、変わらずイライラが溜まるり悪循環に陥ります。

しかし、親が「まず先に変わる」と決心しすると、親子関係は徐々に変わり始めます。

もしも、親子関係に悩んでいるなら

「この関わり方でいいのかな」
「怒ってばかりで苦しい」
「子どもにどう言えばいいのかわからない」

そんなふうに悩んでいる方へ。

親子関係は、ちょっとした言葉の使い方で大きく変わることがあります。
そして、今つらい状況でも、関わり方を見直せばやり直せます。

もしあなたが今、

と悩んでいるなら、ぜひ個別相談会に来てください。

あなたのご家庭の状況に合わせて、
お子さんとの関わり方や声かけのポイントを一緒に整理していきます。

一人で抱え込まずに、まずは話しに来てくださいね。

子供との具体的な関わり方がその場でわかるから、明日から関わりを変えることができます。

イライラして悩んでばかりだった子育てが楽しめる子育てへ変わります。

 個別相談会はこちらから