「子どもが全然勉強をしてくれない」
「このままだと受験はもちろん、子どもの将来も心配…」
子どもが勉強せず、成績も下がってきて
「この先どうなるのだろう…」
そんなふうに不安になっていませんか？
私自身も、スマホで「勉強しない子の末路」と検索しては、
「このまま大人になったら、ろくな仕事につけないかもしれない」
「ニートになって、家にずっといて、私との関係まで最悪になるかもしれない」
最悪の未来ばかり想像していた時期がありました。
不安や焦りから、勉強をしない子どもを見てイライラしてしまい、
「早くやりなさい！」と怒鳴ったり、
「やらないならゲーム禁止だよ」と罰を与えたこともあります。
その結果どうなったかというと――
子どもの勉強嫌いはますます加速し、
小学校2年生の漢字テストでは、毎回20点台をとってくるようになってしまいました。
「このままでは本当に危ない」と感じた私は、
やる気を引き出す関わり方を学び、少しずつ自分の接し方を変えてみました。
すると、子どもは
「勉強は嫌なんだけど…まあ、がんばるか」
と自分なりに折り合いをつけて取り組めるようになり、このように成長しました。
- 苦手だった漢字も、今では70点台をとれるまでに（たまに悪い点数も取って帰ってきますが…笑）
- 公文も自分で10分で終わらせる！と目標を立てる
- 全く手をつけてなかった宿題は学校でやって帰ってくるように
この記事では、世の中でよく言われる「勉強しない子の末路」という将来のリスクだけでなく、
勉強しない子どもに今起きていること、
そして
アドラー心理学・コーチングをベースに、親が今日からできる具体的な関わり方をお伝えします。
特に、こんな方に読んでほしい内容です
- 勉強しない子を見て、将来が不安でたまらない
- 勉強していない姿を見ると、つい「やりなさい」と言ってしまう
- 勉強のやる気がない子どもを、どうしたらやる気にできるのか悩んでいる
この記事を読み終えるころには、
- 勉強をしない子に対して、親が具体的にどんな関わり方をすればいいのかが分かる
- それを実践することで、親の不安や焦りがグッと減る
- 子どもの「勉強への意欲」が少しずつでも、確実に育っていく
そんな未来への一歩を踏み出せるようになります。
ぜひ最後まで読んで、
「勉強しない子の末路」を親子で一緒に書き換えていきましょう。
開催決定！
イライラ・不安・「これでいいのかな？」から抜け出して
ぶれない自分で、子どもを信じて見守れる人へ。
- 参加費：無料
- 開催：Zoom
- 所要時間：2時間程度
- 参加特典：15大特典プレゼント
「勉強しない子の末路」と検索したくなる親の本音
子どもが宿題をせず、ゲームや動画ばかり見ている。
注意しても動かないどころか、反抗的な態度を取られる──。
そんな毎日が続くと、ふと夜中にスマホを握りしめて、
「このままで大丈夫なんだろうか…」
「勉強しない子の末路って、どうなっちゃうの？」
と、半ば怖いもの見たさで検索してしまうことはありませんか。
本当は、子どもを脅したいわけでも、責めたいわけでもない。
ただただ、
- この子の将来が心配
- 親として、ちゃんとできているのか不安
- 自分だけ置いていかれている気がして辛い
そんな親の本音が、「勉強しない子の末路」という強い言葉を検索させているのだと思います。
ここでは、そんな不安の裏にある気持ちを、
- 「このままじゃマズい」と感じてしまう瞬間
- 不安や焦りの正体とは？
という３つの切り口から、解説していきます。
「こう感じているのは、私だけじゃなかったんだ」と、
少しでもホッとしてもらえたらうれしいです。
①「このままじゃマズい…」と感じてしまう瞬間
- 夜になっても、机に向かう気配がない。
- 声をかけても、ゲームや動画から離れようとしない。
- テストが返ってきても、どこか他人事のように笑っている。
そんな子どもの姿を見ていると、
心のどこかで、こんな言葉がよぎりませんか？
「このままじゃマズいんじゃないか…」
「本当に、この子は大丈夫なんだろうか…」
さらに、スマホで「勉強しない子の末路」と検索して、
「このままだと将来ニートに」「ろくな仕事につけない」
といった言葉を目にすると、不安は一気にふくらみます。
- ちゃんと勉強しないと、この子の将来が閉ざされるんじゃないか
- 私の関わり方が悪くて、勉強嫌いにさせてしまったのかもしれない
そんな恐怖や罪悪感が重なって、
つい強い口調で「勉強しなさい！」と言ってしまう。
「このままじゃマズい」と感じる気持ちは、
それだけ子どものことを大切に思っている証拠でもあります。
ただ、その不安が「怒り」や「脅し」になってしまうと、
子どものやる気をさらに奪ってしまうこともあります。
このあとの章では、
その不安を“脅し”ではなく“サポート”に変えていくために、
まずは「勉強しない子の末路」としてよく語られるリスクを
一緒に整理していきます。
②不安や焦りの正体とは？
子どもが勉強しないのを見ると、
胸のあたりがザワザワして、落ち着かなくなる。
- 「ちゃんとしなさい！」と言わずにはいられない
- 言ったあとに「また強く言いすぎた…」と自己嫌悪になる
この 不安や焦りの正体 は、
よくよく見てみると、大きく3つくらいに分けられます。
1つ目は、**「将来への恐怖」**です。
「このままだと、高校や大学も選べなくなるかも」
「いい仕事につけなくて、お金に困るかもしれない」
まだ起きていない未来を、
一番悪いパターンで想像してしまうことで、不安が膨らみます。
2つ目は、**「周りと比べてしまう気持ち」**です。
「◯◯ちゃんは塾に通って、もう受験モードらしい」
「ママ友の子は、テストでいつも90点以上取ってるのに…」
SNSやママ友との会話で、
「できている子」の情報ばかりが目に入ると、
自分の子どもがすごく遅れているように感じてしまいます。
3つ目は、**「親としての自分への不安」**です。
「私の関わり方が悪いのかな」
「ちゃんと育てられていないダメな親なのかも」
子どもの問題と、自分の価値をくっつけて考えてしまうと、
子どもの成績＝自分の評価、のように感じて、ますます苦しくなります。
不安や焦りは、
あなたが「この子の未来を大事にしたい」と思っているからこそ生まれています。
ただ、そのエネルギーが 怒鳴る・脅す・追い詰める 方向に向かうと、
子どもは「勉強」だけでなく「親との関係」まで嫌になってしまいます。
このあとの章では、
そんな不安を少し横に置きながら、
「じゃあ、勉強しない子の末路としてよく言われるリスクって、
具体的にどんなものなのか？」を、一緒に整理していきます。
勉強しない子の末路としてよく挙げられる「将来のリスク」
SNSやネットで「勉強しない子の末路」と検索すると、
こわくなるような言葉がたくさん出てきますよね。
ただ、漠然と「なんだか怖い」「このままじゃヤバい」と感じているだけだと、
不安ばかりが大きくなって、つい子どもを追い詰める言い方になってしまうこともあります。
そこでここでは、
一般的によく言われている将来のリスクを、いったん整理してみるところから始めてみたいと思います。
リスクは、大きく次の６つに分けられます。
- 進学の選択肢が狭まる
- 就職・仕事の選択肢が減る
- 収入面で不利になる可能性がある
- コツコツ努力する力が育ちにくい
- 自己肯定感が下がりやすくなる
- 親子関係がギスギスしやすくなる
もちろん、これらが必ずすべて起こるという意味ではありません。
「どんな心配があって、今こんなに不安なんだろう？」
を一緒に整理するための目安だと思って読んでみてください。
それでは、一つずつ見ていきましょう。
① 進学の選択肢が狭まる
「勉強しない子の末路」として、いちばん最初に語られやすいのが
「行きたい学校に行けなくなる」というリスクです。
中学・高校・大学どの段階でも、
多くの学校は
- テストの点数
- 内申点（普段の成績や提出物）
- 面接や作文
などをもとに合否を決めます。
もし今の時点で勉強する習慣がほとんどなく、
テストの点数がずっと低かったり、
宿題を出さないことで内申点が下がっていると、
・「本当はここに行きたい」と思う学校
・興味のある分野を学べる学校
があっても、「受けたくても受けられない」「合格ラインに届かない」
ということが起こりやすくなります。
それが、「勉強しない子の末路＝進学の選択肢が狭まる」と言われる理由です。
ただし、ここで大事なのは、
「いい学校に行けない＝人生終わり」ではないこと勉強が苦手でも、自分に合った道を見つけていく人がたくさんいること
も同時に知っておくことです。
親としてできるのは、
「脅すためにこの話をする」のではなく、
「進学の選択肢が広いと、後からやりたいことが見つかったときに動きやすいよ」
と、子どもの未来の可能性の話として伝えてあげることです。
このあとも、他に言われているリスクを見ていきながら、
「だからこそ今、どんな関わり方ができるのか？」を一緒に考えていきましょう。
② 就職・仕事の選択肢が減る
「勉強しない子の末路」として、次によく挙げられるのが
「将来、就職や仕事の選択肢が減る」というリスクです。
高校・大学・専門学校などの進学先によって、
新卒で応募できる企業や職種が変わることは、たしかにあります。
たとえば、
- 一部の大企業や専門職は、応募条件に「大卒以上」と書かれている
- 資格や専門知識が必要な仕事は、一定の学歴や勉強時間が前提になっている
こうした現実があるため、
「今まったく勉強していないと、将来の選択肢が狭くなるかもしれない」
という見方がされるのです。
ただし、ここで勘違いしたくないのは、
学歴がすべてではないこと途中から学び直して、自分に合う働き方を見つける人もたくさんいることです。
親として大事なのは、
「勉強しないと、将来ロクな仕事につけないよ」と脅すためにこの話をすることではありません。
そうではなく、
「世の中にはいろいろな仕事があって、
選べる幅が広いほど、“自分に合う仕事”も見つけやすいんだよ」
と、子どもの「未来の自由度」を広げるための勉強という視点で伝えてあげることが大切です。
将来の仕事の話をするときこそ、
「だから今すぐやりなさい！」ではなく、
「どんな大人になりたい？」から一緒に考えていくきっかけにしていきましょう。
③ 収入面で不利になる可能性がある
「勉強しない子の末路」として、ネットやテレビでよく語られるのが
「将来の収入が低くなる」「お金に困るようになる」という話です。
統計的には、
- 学歴や専門スキルによって、平均年収に差が出る
- 資格や専門職ほど、収入が安定しやすい傾向がある
と言われています。
そのため、
「今勉強しないと、将来稼げない大人になってしまう」
「一生お金に困るような“勉強しない子の末路”になってほしくない」
と、親として不安になるのも自然なことです。
ただ、ここで覚えておきたいのは、
という、もう一つの現実です。
つまり、本当に大事なのは
「偏差値の高い学校に入ること」そのものよりも、
「自分で学び続ける力」や「お金との付き合い方」を育てること
だと言えます。
親として子どもに伝えたいのは、
「お金がたくさんあれば偉い」ということではなく、
「自分がやりたいことを、安心して選べるくらいの力をつけていこうね」
というメッセージではないでしょうか。
たとえば、こんな対話ができます。
「将来、お金のことでどんなふうになれたらいいと思う？」
「うーん、ちゃんと生活できればいい」
「そうだね。“ちゃんと生活できる”って、どんな生活だといい？」
「欲しいものをちょっとは買えるくらい」
「いいね。そのために、今のうちにどんな力があると安心だろうね？」
このように、
- 「勉強しないと貧乏になるよ」と脅すのではなく
- 子ども自身に「どんな暮らしがしたいか」を考えてもらう問いかけ
に変えていくと、
「親に言われたからする勉強」から
「自分の未来のためにする勉強」へと、少しずつ意識が変わっていきます。
ここまでが、「勉強しない子の末路」としてよく語られる
進学・仕事・収入のリスクです。
次は、そういった“末路”だけに目を向けるのではなく、
「今、この子の中で何が起きているのか？」という視点で、
勉強しない理由を一緒に見ていきましょう。
④ コツコツ努力する力が育ちにくい
「勉強しない子の末路」として、あまり目立たないけれど
とても大事なのが、「コツコツ努力する力が育ちにくい」というリスクです。
ここでいう「コツコツ」とは、勉強そのものだけでなく、
- 面倒なことを少しずつ積み上げる
- すぐに結果が出ないことでも続けてみる
- 失敗しても、もう一度チャレンジしてみる
といった経験のことです。
こうした経験が少ないと、
勉強以外の場面でも「続ける」「積み重ねる」が難しくなりやすいと言われます。
社会に出てから、いきなりコツコツやることができるようになる人は、ほとんどいません。
だからこそ、子どものうちから「少しずつ続ける経験」を積み重ねていくことが、とても大切になってきます。
たとえば将来、
- スポーツや習い事で上達したいとき
- 仕事で新しいスキルを身につけたいとき
- 資格の勉強やダイエットなど、地道な努力が必要なとき
に、ちょっと大変なことがあるたび、
「めんどくさい」
「どうせ無理」
とあきらめるクセがついてしまうかもしれません。
だから「勉強しない子の末路」として、
と語られることがあるわけです。
でもここで知っておいてほしいのは、
- コツコツ努力する力は、生まれつきの才能ではないこと
- 今からでも、小さな「できた！」の積み重ねで十分育つこと
です。
たとえば、こんな対話ができます。
「これまでに、“ちょっとずつ続けたらできるようになったこと”って何かある？」
「うーん…ゲームのステージ進めたこととか。」
「いいね、それも立派な“コツコツ”だよね。他に、前より上手くなったって感じるものある？」
「縄跳びとか、絵とか…かな」
「そうそう。そういう“続けたらできるようになった経験”があると、
勉強でも同じことができるようになっていくんだよ。」
こんなふうに、
- すでに持っている「続けられた経験」を一緒に見つけてあげる
- 「あなたには、ちゃんとコツコツできる力があるよ」と伝える
ことで、子どもは
「自分は努力できないタイプ」ではないと気づいていきます。
親としては、「なんで続けられないの！」と責めるよりも、
「どんな工夫をしたら、今よりちょっとだけ続けやすくなるかな？」
と、一緒に小さな作戦を考えてあげることが、
“勉強しない子の末路”を変えていく大きな一歩になっていきます。
⑤ 自己肯定感が下がりやすくなる
「勉強しない子の末路」として、
実は一番こわいと言ってもいいのが、自己肯定感の低下です。
勉強がうまくいかない状態が続くと、子どもの中では
「どうせ頑張ってもムダ」
「自分はやってもできないタイプ」
「きょうだいや友だちと比べて、自分だけダメだ」
という“自分へのラベル”が、少しずつ貼られていきます。
そこにもし、親から
「なんでこんなこともできないの」
「ちゃんとやりなさい、やる気あるの？」
「◯◯ちゃんはできてるのに」
といった言葉が積み重なると、
「勉強ができない自分は、価値がない」
という、もっと深い自己否定に進んでしまうことがあります。
自己肯定感が下がると、
- 新しいことに挑戦するのがこわくなる
- 失敗をひどく恐れて、「やらない」ほうを選びやすくなる
- 人からの評価ばかり気にして、自分で決められなくなる
といった状態になりやすく、
これもまた「勉強しない子の末路」として語られる不安のひとつです。
でも、ここで大切なのは、
- 子どもの自己肯定感は、今からでも十分に回復していけること
- 親の関わり方を少し変えるだけでも、「自分はダメ」から「やればできるかも」に変わっていくこと
です。
たとえば、テストであまり良くない点数を取ってきたとき。
NGな反応は、こんなパターンです。
「なにこれ…ひどい点数じゃない。ちゃんと勉強したの？」
「……」
一方、自己肯定感を守りながら関わるなら、
こんな対話ができます。
「今回のテスト、〇点だったんだね。まず、自分ではどう思った？」
「うーん…ちょっとヤバいと思った」
「そっか、自分でもヤバいって思ったんだね。どの問題はできた？ どこが特にむずかしかった？」
「計算はできたけど、文章題が全然ダメだった」
「計算ができたのは、前よりも力がついてきてるってことだね。文章題は、一緒に“どこでつまずいてるか”見つけていこうか。」
ここでやっているのは以下のようなことです
- 点数だけで「良い・悪い」を決めない
- できた部分をきちんと認める
- できなかった部分は「ダメだから責める」のではなく、「一緒に原因を探す」姿勢で向き合う
親の関わり方ひとつで、子どもの心の中の言葉は以下のように変わっていきます。
「どうせ自分はダメ」
「できないところはあるけど、ここはできてる」
「一緒に工夫すれば、もう少し良くなりそう」
- 失敗しても、見放されない経験
- できない部分より、できている部分にも光を当ててもらう経験
- 困ったときに、「一緒に考えよう」と隣にいてもらえた経験
こうした積み重ねが、「勉強が苦手でも、自分には価値がある」と感じられる土台になっていきます。
親としてできるのは、
成績の良し悪しだけで子どもの価値を測るのではなく、
「あなたは点数に関係なく、大事な存在だよ」
というメッセージを、
日々の関わりの中で少しずつ届けていくことです。
このあとの章では、
ここまで見てきた“末路のリスク”ばかりに飲み込まれないように、
「今この子の中で何が起きているのかという視点から、勉強しない理由を整理していきます。
⑥ 親子関係がギスギスしやすくなる
「勉強しない子の末路」と聞くと、つい「進学」「仕事」「収入」のような“目に見える結果”ばかりに目が行きがちです。
でも、実は一番こわいのは、
毎日の「勉強しなさい」がきっかけで、親子関係がギスギスしてしまうことかもしれません。
たとえば、こんなやり取りが続いていないでしょうか。
「早く宿題やりなさいって、何回言わせるの！」
「今やろうと思ってたのに！」
「口だけでしょ！全然やってないじゃない！」
「もううるさい！！」
最初は「ちゃんと勉強してほしい」という思いからの一言でも、
毎日くり返されるうちに、
子どもにとって「勉強＝怒られる時間」
親にとって「宿題＝イライラが爆発するスイッチ」
のようになってしまうことがあります。
こうなると、問題は「勉強するかしないか」だけではなく、
- 子どもが親の顔色をうかがうようになる
- 親の前で本音を話しづらくなる
- 親の言葉を「どうせまた怒られる」としか受け取れなくなる
といった形で、少しずつ信頼関係そのものが削られていきます。
勉強の内容は、あとからいくらでも学び直すことができます。
でも、一度傷ついた親子関係を修復するには、時間とエネルギーが必要です。
だからこそ、
「勉強しない子の末路」を変えるために、
実は一番大切なのは テストの点数よりも、親子の関係 なのかもしれません。
親としてできるのは、
- 「言うことをきかせること」をゴールにしない
- 勉強の話をするときほど、「責める」より「一緒に考える」にシフトする
- イライラした自分を責めすぎず、「次はどう言い換えようかな」と少しずつ関わり方を変えていく
ことです。
このあとお伝えする9つの関わり方（9STEP）は、
単に「勉強させるためのテクニック」ではなく、
として使ってもらえたら嬉しいです。
でも「勉強しない子の末路」は決まっていない。今からどう関わるかで変わる理由
ここまで、「勉強しない子の末路」としてよく挙げられる
進学・仕事・収入・自己肯定感・親子関係などのリスクを見てきました。
もしかしたら読んでいて、
「やっぱり、このままじゃマズいのかな…」
「もう手遅れなんじゃないか…」
と、不安が大きくなってしまったかもしれません。
でも、ここで一番お伝えしたいのは、
ということです。
子どもの将来は、今の成績やテストの点数だけでなく、
- これからどんな経験を積んでいくか
- つまずいたとき、どうやって立ち上がる力を身につけていくか
- その過程で、親がどんな関わり方をしていくか
によって、大きく変わっていきます。
ここからは、
- 子どもの将来は「今の成績」だけでは決まらない
- 「勉強が苦手」＝「人生終わり」ではない
- 親の関わり方が「末路」ではなく「未来」をつくる
という3つの理由から、
「なぜ今からでも間に合うのか？」を一緒に見ていきましょう。
①子どもの将来は「今の成績」だけでは決まらない
ここまで「勉強しない子の末路」として、
進学・仕事・収入・自己肯定感・親子関係などのリスクを見てきました。
一度それを知ると、つい
「じゃあ、今の成績が悪い＝この子の未来はもう危ない…？」
とまで考えてしまいそうになります。
- 小学生のとき勉強が苦手だったけれど、
中学・高校・大人になってから自分のペースで追いついた人 - 一度ドロップアウトしかけたけれど、
得意なことをきっかけに自信を取り戻した人 - 学校の勉強よりも、好きな分野を深めたことで仕事につなげた人
…そんな例は、身の回りにも意外とたくさんあります。
将来を形づくるのは、今のテストの点数そのものよりも、
- つまずいたときに 「どう向き合うか」
- 自分なりのペースで 「またやってみよう」と思える力
のほうです。
親が「今の点数＝この子の価値、未来」と決めつけてしまうと、
「自分はもうダメなんだ」
「どうせ無理だから、頑張るだけムダ」
と、子どもの“未来を変える力”まで奪ってしまいかねません。
逆に、
「今はうまくいっていないところもあるけど、
これから一緒にどうしていくかが大事だよ」
というメッセージを伝えられると、
- 子どもは「今の成績＝終わり」ではなく「通過点」として捉えやすくなる
- 失敗やつまずきを、「やり方を変えるチャンス」と受け止めやすくなる
ようになっていきます。
たとえば、テストの結果を見たとき、こんな声かけができます。
「今回の点数だけ見て“この子の将来はもう終わりだ”とは思ってないよ。
大事なのは、この結果をどう使うかだと思ってる。」
「どう使うかって？」
「“自分はダメだ”って決めつける材料にするか、“どこを一緒に伸ばしていこうか”を考えるきっかけにするか。ママは後者にしたいんだ。」
このように、
「点数で未来を決めつけない親の視点」を子どもと共有していくことが、
“末路”ではなく“これから”に目を向ける第一歩になります。
次の理由では、
「勉強ができるかどうか」だけでなく、
子どもがもともと持っている力や得意なことに目を向ける大切さを見ていきます。
②「勉強が苦手」＝「人生終わり」ではない
「勉強しない子の末路」という言葉を見ると、
どこかで
「勉強が苦手＝この子の将来やばい」
くらいに感じてしまうことはありませんか？
でも実際のところ、
「勉強が得意かどうか」だけで人生が決まる人は、ほとんどいません。
世の中を見てみると、
- 学校の勉強はイマイチでも、人と話すのが抜群に上手で、接客の仕事で活躍している人
- テストの点は普通だけど、コツコツ作業が得意で、裏方の仕事で信頼されている人
- 勉強よりも絵や音楽、体を動かすことが得意で、その道を仕事にしている人
など、「教科の点数」以外の力で生きている大人はたくさんいます。
それなのに、親が心のどこかで
「勉強ができなきゃ、この子は幸せになれない」
と思い込んでしまうと、
- 勉強ができない＝この子はダメ
- テストの点が悪い＝将来も暗い
というメガネで、子どもを見てしまいがちです。
そのメガネをかけたまま接していると、
子どももまた
「勉強が苦手な自分は、価値がない」
と受け取りやすくなってしまいます。
大事なのは、
「勉強も大事だけど、それだけがすべてじゃない」
「あなたには、勉強以外にもたくさん良いところがある」
という親の視点をちゃんと伝えていくことです。
たとえば、こんな対話ができます。
「たしかに勉強は、今は得意じゃないかもしれないね。」
「……やっぱりダメじゃん。」
「でもね、勉強が得意じゃない＝人生終わりってことじゃないよ。あなたには、他にも“いいところ”や“得意なこと”がちゃんとあるからね。」
「いいところなんて、ないし。」
「ママから見るとね、友だちに優しくできるところとか、ゲームの攻略で工夫してるところとか、前できなかったことをちょっとずつできるようにしてるところ、素敵だなって思うよ。」
こうやって、
- 「勉強が苦手でもいい」ではなく
- 「勉強が苦手“だけ”で終わらない、その子なりの強みがある」
という見方を、親がまず持っておくことがとても大切です。
そのうえで、
「じゃあ、その強みも生かしながら、
勉強とはどう付き合っていくのが良さそうかな？」
と、一緒に考えていけると、
子どもは 「勉強が苦手な自分ごと受け入れつつ、できる範囲で前に進む」 という姿勢を学んでいきます。
当たり前ですが
「勉強が苦手」＝「人生終わり」ではありません。
むしろ、
「勉強が得意でも苦手でも、どうやって自分の人生を選んでいくか」
を親子で対話していくことこそが、
“末路”ではなく“未来”を一緒につくる土台になっていきます。
次の理由では、
その未来をつくるうえで大きなカギになる
「親の関わり方」について見ていきましょう。
③親の関わり方が「末路」ではなく「未来」をつくる
ここまで見てきたように、
「勉強しない子の末路」として語られるリスクはたしかに存在します。
同じ「勉強しない子」を前にしていても、以下の二つのパターンの親の関わり方によって、数年後に見えてくる子どもの姿は、きっと違ってきます。
- 不安や怒りのままに
「勉強しないと将来終わるよ！」「そんなことじゃ生きていけないよ！」と脅し続ける親 - 子どもの気持ちと状況を聞きながら
「今どこでつまずいてる？」「どうなれたらいいと思う？」と問いかけ、一緒に小さな一歩を考える親
たとえば、同じ場面でも──
親A「なんで宿題やらないの！？ いい加減にしなさい！
そんなことしてたら、将来困るのはあなただからね！」
子「……（うるさい。どうせ分かってくれない）」
親B「宿題、なかなか手がつかない感じだね。
今、どんな気持ち？ どこがイヤなんだろう？」
子「多すぎて…やる気出ない。」
親B「そっか、“多すぎてやる気が出ない”って感じなんだね。
じゃあ今日は、どこまでできたら“まあ、がんばった”って言えそう？」
どちらも「勉強してほしい」という思いから出ている言葉ですが、
子どもが受け取るメッセージはまったく違います。
- 親Aの関わり方は、
「自分はダメだ」「怒られないためにやる」という方向へ。 - 親Bの関わり方は、
「自分の気持ちを分かってもらえる」
「自分で決めて動いていいんだ」という方向へ。
こんな風に子供が変わっていきそうですよね。
つまり、
親の言葉と態度は、
「勉強しない子の末路」を確定させるものではなく、
「これからどう生きていけるか」を一緒につくるためのツール
だと言えます。
もちろん、親だって人間です。
イライラして強く言ってしまう日だってあるし、
いつも理想通りには振る舞えません。
大切なのは、「完璧な親」になることではなく、
このあとの章では、
アドラー心理学とコーチングの考え方をベースにした
「勉強しない子」と向き合う関わり方9STEPを具体的にお伝えしていきます。
- 何を聞けばいいのか
- どんな順番で話せばいいのか
- どこまで子どもに任せていいのか
が分かると、
親の不安とイライラはぐっと減り、
「末路」ではなく「未来」を一緒につくる時間が、少しずつ増えていきます。
勉強しない子の“今”に起きていること
原因を整理してみましょう
ここまで、「勉強しない子の末路」として
将来のリスクや不安を整理してきました。
でも、本当に目を向けたいのは、
遠い未来の「末路」だけではなく、
「今、この子の中で何が起きているのか？」
という部分です。
- やる気がないように見える
- サボっているように見える
その裏側には、たいてい理由や事情があります。
・勉強する意味がよく分からない
・分からないところがたまりすぎて、自信をなくしている
・心や体のエネルギーがもう残っていない
など、「勉強しない」という“結果”の前に、
いくつもの「背景」が重なっていることが多いのです。
ここでは、
勉強しない子どもの“今”に起きていることを、
次の6つの視点から整理してみます。
- 勉強の意味・必要性がピンときていない
- 分からないところが多すぎて、もう追いつけない気がしている
- ゲーム・動画など「楽しいこと」がすぐそばにある
- 学校や人間関係でいっぱいいっぱい（勉強どころじゃない）
- 生活リズム・体力が足りておらず、そもそもエネルギー切れ
- 親への反発／「どうせ怒られるし」とあきらめている
「うちの子はどれが近いかな？」と、
お子さんの顔を思い浮かべながら読んでみてくださいね。
① 勉強の意味・必要性がピンときていない
小学生の子どもにとって、「勉強」はどうしても
- 楽しい遊び
- 友だちとのおしゃべり
- ゲームやYouTube
と比べると、「よく分からないけど、やらされているもの」になりがちです。
大人はつい、
「将来困らないように」
「いい高校・いい大学に行くために」
と言ってしまいますが、小学生からすると
「将来」っていつ？
高校・大学って何？
今の自分とどう関係あるの？
という感覚が正直なところです。
つまり、勉強する意味や必要性が、子どもの“今”の世界とつながっていないから、やる気が湧きにくい、ということがよくあります。
たとえば、こんな会話になっていないでしょうか。
「ちゃんと勉強しないと、将来困るよ！」
「将来っていつ？別に困らないし」
このとき子どもは、「反抗している」というよりも、
- まだ想像できない世界の話をされている
- 「困る」と言われてもリアルじゃない
というズレを感じているだけ、ということも多いです。
だからこそ、親としてできるのは、遠い将来の“怖い話”ではなく子どもの「今」とつながる意味づけを、一緒に見つけていくこと
たとえば、こんな問いかけに変えてみることができます。
「算数って、どんなときに役に立ちそうだと思う？」
「うーん…お店とか？」
「そうそう、お金数えるときとかね。ゲームのダメージ計算とか、アイテム買うときも使ってるよね。」
「漢字が読めると、どんなことができるようになりそう？」
「マンガとか、本とか、いろいろ読める」
「だよね〜。好きなマンガやゲームの世界をもっと深く楽しめるかもね。」
こんなふうに、
- 子どもが好きなもの
- 日常の中での「困った」「もっとできたらいいのに」
と勉強を結びつけてあげると、
少しずつ 「自分ごと」としての意味 が見えてきます。
「勉強しない子の今」に起きているのは、
「やる気がない子」なのではなく、
「まだ意味がつながっていない子」
であることも多いのです。
次の原因では、
その「意味がつながっていない」状態に拍車をかけてしまう、
「分からないところが多すぎて、もう追いつけない気がしている」 というポイントを見ていきます。
② 分からないところが多すぎて、もう追いつけない気がしている
子どもが勉強しないとき、
親はつい「やる気がない」「サボっている」と見てしまいがちですが、
実はその裏側で、
「もう分からないところが多すぎて、やってもムリ」
「どこから手をつけたらいいか分からない」
と感じていることが、とてもよくあります。
勉強は積み木のようなもので、
- 掛け算があやふやなまま、わり算に進む
- わり算が分からないまま、分数に進む
- 主語・述語があいまいなまま、読解問題に進む
…というふうに、「分からない」が少しずつ積み重なっていきます。
すると、テストや宿題に向き合ったときに子どもの頭の中では、
「どこを見ても分からない」
「今さら聞くのも恥ずかしい」
「クラスのみんなはできてるのに、自分だけ分からない」
という気持ちが一気に押し寄せてきます。
そんな状態で問題集を開くと、
- 1問目からつまずく
- 何度見てもチンプンカンプン
- 解説を読んでもピンとこない
結果、「もういいや」と閉じてしまう。
この「もういいや」が続くと、
「やってもどうせ分からない」
「自分には無理だ」
という“あきらめのクセ”がついてしまいます。
親としては、
「ちゃんとやればできるのに！」
と言いたくなりますが、
本人の感覚としては、
「ちゃんとやろうとしても、どこからどうしたらいいか分からない」
に近いことが多いのです。
だからこそ、親としてできるのは
「やりなさい」と迫る前に、「どこまで分かっているのか」を一緒に探すことです。
たとえば、こんな声かけができます。
「この辺の勉強で、“ここまでは分かる”ってところはどこ？」
「九九までは分かるけど、わり算になるとちょっと怪しい」
「なるほど、九九までは大丈夫なんだね。そこまでできてるの、いいね。
じゃあ、“ちょっと怪しい”って感じるのは、このあたり？」
「うん、その辺から分かんなくなる。」
「そっか。“できているところ”から見ると、
今の“分からない”は、このわり算ゾーンがポイントっぽいね。」
こんなふうに、
- 「どこが分からないの？」ではなく
- 「どこまで分かっている？」と、できている部分から確認する
ことで、
「全部ダメ」だったものが
「ここまではできている／ここから先が今の課題」に変わり、
子ども自身も少し安心しながら次の一歩を考えられるようになります。
親の役割は、「できていないところを探す監査官」ではなく、
になることだと思ってみてください。
「勉強しない子の今」に起きているのは、
「やる気がない」子ではなく、
「できているところもあるのに、“全部ダメ”だと感じてしまっている子」
という状態かもしれません。
次の原因③では、
その「もういいや」という気持ちが強くなりやすい背景にある、
ゲームや動画など“すぐに楽しいもの”の存在について見ていきます。
③ ゲーム・動画など「楽しいこと」がすぐそばにある
今の子どもたちの周りには、
- ゲーム
- YouTube・ショート動画
- アニメ・マンガアプリ
などの「一瞬で楽しい世界」が、すぐ指先のところにあります。
言ってみれば、
目の前に、いつでも取り放題の「おやつビュッフェ」が並んでいるようなものです。
一方で、勉強はどうでしょう？
- やってすぐには結果が出ない
- 分からないところがあると、楽しくない
- 点数が上がるのは、ずっと先
つまり、
勉強＝ゆっくり消化される「野菜」（しかも美味しくない）
ゲーム・動画＝すぐ甘くておいしい「お菓子」
のような関係になりがちです。
大人でも、
疲れて帰ってきたときに
「とりあえずスマホを見る」
「とりあえず甘いものを食べる」
とやってしまいますよね。
同じように、子どもにとっても
- 分かりにくい
- めんどくさい
- すぐに楽しくならない
「勉強」よりも、
一瞬で頭を切り替えられるゲームや動画に手が伸びるのは、ある意味自然な反応です。
ここで親がつい言ってしまうのが、
「ゲームばっかりして！」
「そんなのやってるから勉強できないんだよ！」
という言葉。
でも、子どもにしてみれば
「ゲーム＝悪い」「勉強＝良い」と言われるほど、
よけいに隠れてやりたくなる／反発したくなる
というのが本音だったりします。
大事なのは、
- ゲームや動画を「敵」として全部なくすことではなく
- 勉強と“どう共存させるか”を一緒に考えること
です。
「ゲームも動画も、楽しいよね。ママもスマホだらだら見ちゃうときあるし。」
「でしょ。」
「だからさ、“全部ナシ”にするより、“勉強とゲームの順番”を一緒に決めてみない？」
「えー…」
「例えば、“まずはここまで勉強したら、そのあと30分ゲームOK”とか。
ゲームを“悪者”にするんじゃなくて、“ごほうび”に変えるイメージ。」
「それなら…まぁ、いいかも。」
ここでのポイントは、
- 「ゲーム＝悪」ではなく、「楽しいもの」と認める
- そのうえで、「勉強のあとに楽しめるようなルール」を一緒に作る
- 親が一方的に決めるのではなく、子どもにも意見を出してもらう
ことです。
親が「ゲーム取り上げ係」になると、
子どもは親を**“楽しみを奪う警察官”**として見てしまいます。
そうではなく、
「どうしたら、勉強もゲームも、どっちも大事にできるかな？」
と、一緒に作戦を考える“時間割コーチ”のような立場に変わっていけると、
親子のバトルはぐっと減っていきます。
「勉強しない子の今」に起きているのは、
「ゲームが好きだからダメな子」ではなく、
「すぐに楽しいものが多すぎて、長期戦の勉強にエネルギーを回しにくい環境」
だという見方もできます。
次の原因④では、
そのエネルギーをさらに奪ってしまう、
学校や人間関係のストレスについて、一緒に見ていきましょう。
④ 学校や人間関係でいっぱいいっぱい（勉強どころじゃない）
子どもが勉強に手をつけないとき、
「時間はあるのに、なんでやらないんだろう？」
と見えることがあります。
でも、子どもの心の中では、
- クラスでのちょっとしたからかい
- 友だちとのトラブル
- 先生との相性
- 発表やテストへの不安
などが重なって、「心のコップ」がすでに水でいっぱいになっていることがあります。
心のコップがストレスでなみなみの状態で、
「さあ、ここからさらに勉強もしよう！」
と言われても、
こぼれないようにするだけで精一杯で、
新しいことを入れる余裕がないということも少なくありません。
たとえば、こんなことが起きていないでしょうか。
- 「今日、学校どうだった？」と聞いても「ふつう」「べつに」としか返ってこない
- 朝になると「お腹痛い」「頭痛い」と言う日が増えている
- 家では元気そうでも、学校の話になると急に口数が減る
表面上は「元気」「ふつう」に見えても、
心のバッテリーは赤ランプぎりぎり、ということもあります。
そんなときに、
「早く勉強しなさい！」
「遊んでるヒマがあったら宿題しなさい！」
とだけ言われると、子どもは
「ぼく（わたし）のしんどさは、誰も分かってくれない」
と感じてしまいがちです。
まず親としてできるのは、
「勉強してない」という“結果”を見る前に、
「この子の心のコップは、今どれくらいの状態なんだろう？」
と、一度立ち止まってみることです。
こんな声かけもできます。
「最近、学校どう？ 例えば、楽しい３割、ふつう３割、しんどい４割…みたいに割合にすると、どんな感じ？」
「うーん…しんどいが多いかも。」
「そうなんだね。“しんどい多め”なんだ。そのしんどさの中身って、どんなことがある？」
勉強の話に入る前に、
- 学校での出来事や気持ちを少しでも言葉にしてもらう
- 「しんどい自分でも、ここでは受けとめてもらえる」と感じてもらう
ことが、勉強に向かうエネルギーを取り戻す第一歩になります。
「勉強しない子の今」に起きているのは、
「怠けている子」ではなく、
という場合もある、ということです。
次の原因⑤では、
心だけでなく、**体のエネルギー（生活リズム・睡眠・体力）**の面からも、
「勉強どころじゃない状態」について見ていきます。
⑤ 生活リズム・体力が足りておらず、そもそもエネルギー切れ
「うちの子、やる気がないだけなんじゃ…」
そう感じてしまうとき、実は単に
“やる気の問題”ではなく、“体力とエネルギーの問題”
ということもよくあります。
人の集中力ややる気は、スマホのバッテリーみたいなものです。
- 睡眠時間が足りない
- 朝ごはんをほとんど食べていない
- 習い事や学校の活動でクタクタ
- 土日も予定ぎっしりで休む時間がない
こんな生活が続くと、
子どもの「やる気バッテリー」は常に20％以下の省エネモードみたいな状態になります。
その状態で、
「さあ、ここから勉強モードに切り替えて！」
と言われても、電源そのものが弱っているので、
スイッチを入れる力が残っていないこともあるのです。
たとえば、こんな様子はありませんか？
- 学校から帰ってくると、ぐったりソファに倒れ込む
- ご飯を食べたあと、すぐに眠くなってしまう
- ちょっとしたことでイライラしやすい
これらは、
「怠けている」
「根性がない」
のではなく、
「体と心のエネルギーがもうギリギリ」
というサインかもしれません。
親としてできるのは、
まず「やる気」より先に、生活リズムや体力の土台を一緒に整えることです。
たとえば、こんな対話ができます。
「最近、学校から帰ったらすごく疲れてるみたいだけど、自分ではどう感じてる？」
「めっちゃ疲れる。眠い。」
「そっか、“めっちゃ疲れてる”んだね。じゃあさ、勉強の前に“電池チャージタイム”を少し作るとしたら、何がいいかな？」
「ちょっと横になりたい。」
「いいね。じゃあ“帰ってきて15分だけゴロゴロ→そのあと10分だけ宿題”とかどう？」
ここでのポイントは、
- 「疲れているくせにゲームはできるじゃない！」と責めるのではなく
- 「疲れているなら、どうチャージしたらいいかな？」と一緒に考える立場でいること
です。
また、
- 寝る時間がズルズル遅くなっていないか
- 朝起きる時間や朝ごはんがどうなっているか
- 習い事や塾の詰め込みで、休む時間がなくなっていないか
「勉強しない子の今」に起きているのは、
など、生活リズムそのものを見直すこともとても大切です。
「根性が足りない子」ではなく、
「電池が足りていない子」
という場合もあります。
親が「やる気の問題」と決めつけてしまう前に、
「この子のバッテリー、今どれくらい残ってるかな？」
と、体と生活リズムの面からそっと点検してみることが、
勉強に向かうエネルギーを取り戻す近道になります。
次の原因⑥では、
エネルギー不足ともつながっている、
「親への反発」や「どうせ怒られるし…」というあきらめの気持ちについて、一緒に見ていきましょう。
⑥ 親への反発／「どうせ怒られるし」とあきらめている
「勉強しない子の末路」という言葉を目にして不安になると、
親のほうもつい必死になってしまいます。
- 「早くやりなさいって、さっきも言ったよね！」
- 「いい加減にしなさい！」
- 「そんな点数じゃダメでしょ！」
こんな言葉が増えてくると、
子どもの心の中には、少しずつこんな気持ちがたまっていきます。
「どうせまた怒られる」
「何をやっても、結局怒られる」
「やったところで、『ここがダメ』って言われるだけ」
つまり、
- 勉強に向かう前から、
- 「スタート地点に立つ気力」を奪われている状態
になってしまうことがあるのです。
ここで起きているのは、こんな悪循環です。
- 親：不安と焦りから、強い口調・命令口調が増える
- 子：責められていると感じ、反発 or 心を閉ざす
- 親：「こんなに言ってるのに、全然やらない」と、さらに強く言う
- 子：「どうせ怒られるし」とあきらめモードに入る
このループが続くと、
子どもは「勉強しない子」になっているのではなく、
「親の前では、勉強に関する本音を出せない子」
になってしまいます。
たとえば、こんなやり取りが続いていないでしょうか。
「今日の宿題、もう終わったの？」
「まだ。」
「何やってたの！？ サボってばっかりでしょ！」
「……（どうせ何言っても怒られる）」
こんなとき、子どもの心の中では、
- 「本当は分からなくて困ってる」
- 「やろうと思ったけど、途中でつまずいた」
という“本音”があっても、
どうせ受け止めてもらえないと感じて、出さなくなってしまいます。
ここで親としてできる方向転換は、
「怒って動かす係」から
「本音を聞き出すインタビュアー」へ役割を変えること
です。
たとえば、こんな関わりに少しずつシフトできます。
「今日の宿題、まだなんだね。
“やってない”にはいろんな理由があると思うんだけど、
どんな感じなのか教えてもらってもいい？」
「めんどくさい。」
「そっか、“めんどくさい”って感じなんだね。めんどくさいの中には、“分かんないから”とか“疲れてるから”とか、いろいろあると思うんだけど、どれが一番近い？」
大事なのは、
- すぐに説教モードに入らず、
- 「どんな気持ち・状態なのか」を掘り下げて聞いてみること
です。
もちろん、毎回うまく本音を話してくれるとは限りません。
でも、親が
「どうせ言い訳でしょ？」ではなく、
「何が起きてるのか、本当に知りたいんだよ」
という姿勢を続けていくと、
少しずつ、子どもの口から本当の気持ちが出てきやすくなります。
「勉強しない子の今」に起きているのは、
「反抗的な子」ではなく、
「“どうせ怒られる”と思って、心にカギをかけている子」
という場合もあります。
親の言葉は、ときに
“未来のドアを閉めるカギ”にも、“開けるカギ”にもなります。
- 「また怒られるから、やらない」と思わせる言葉から
- 「一緒なら、少しならやってみてもいいかな」と思える言葉へ
少しずつシフトしていくことが、
“末路”ではなく“未来”をつくる関わり方の土台になります。
ここまでで、
- 勉強の意味がピンときていない
- 分からなさが積もっている
- すぐに楽しいものが近くにある
- 学校や人間関係でいっぱいいっぱい
- 生活リズム・体力不足
- 親への反発・あきらめ
という「勉強しない子の今」に起きている6つの背景を整理しました。
次の章からは、
これらをふまえて、親が具体的にどう関わっていけばいいのか──
アドラー心理学とコーチングをベースにした「9つのSTEP」を一緒に見ていきましょう。
小学生のうちに整えたい「3つの土台」
ここまで見てきたように、
「勉強しない」の裏には、やる気だけではどうにもならない事情がいくつも隠れていました。
その中でも、とくに小学生のうちから意識しておきたいのが、以下の3つの土台です。
- 生活リズムと睡眠
- 学校・家庭での安心感
- 小さな成功体験
この土台がガタガタのまま、
「やる気を出させなきゃ」「勉強させなきゃ」と頑張るのは、
電池が切れかけたスマホに、
「もっとアプリ動かして！」と言っているようなもの。
ここでは、1つずつ「どんな土台を整えていけばいいのか」を、
できるだけシンプルに整理していきます。
① 生活リズムと睡眠｜エネルギー不足ではそもそも無理
どれだけ声かけや接し方を工夫しても、
- 寝る時間が毎日バラバラ
- 夜更かしで睡眠時間が足りない
- 朝ごはんをほとんど食べていない
という状態が続いていると、
子どもの「集中力」「がんばる力」はどうしても落ちてしまいます。
人のやる気は、根性ではなくエネルギーの問題でもあります。
・睡眠で「脳の電池」をチャージする
・ごはんで「体のガソリン」を入れる
・毎日のリズムで「心の安定」をつくる
この3つがある程度整っていて、やっと勉強に向かう力が出てきます。
まずは、
- 「寝る時間」「起きる時間」をだいたい同じにする
- 「朝ごはんはこれだけは食べる」という“最低ライン”を決める
- 習い事や予定を入れすぎていないか見直す
といった、生活リズムそのものを整えていくことが、
実は一番の近道だったりします。
② 学校・家庭での安心感｜「怒られるからやる」からの卒業
どんなにいい教材を使っても、
心の中が不安や緊張でいっぱいだと、勉強は頭に入ってきません。
- 学校での人間関係がギスギスしている
- 先生に怒られるのが怖い
- 家に帰っても「また宿題で怒られるかも」とドキドキしている
そんな状態では、
「分かろう」「覚えよう」よりも、
「どうやって身を守るか」で頭がいっぱい
になってしまいます。
家の中だけでも、
- 間違えたときに、頭ごなしに怒られない
- 分からないと言っても責められない
- 「しんどい」「疲れた」と言っても大丈夫
という“ほっとできる空気”があることが、とても大きな安心材料になります。
「怒られるからやる」ではなく、
「分からなくても、ここなら相談できる」
と感じられる家庭は、それだけで子どもにとって安全基地になります。
③ 小さな成功体験｜「やればできる」が1つでもあるか
勉強に向かううえで、
実は一番のエンジンになるのが、
「あ、やればちょっとできた」
という小さな成功体験です。
- 漢字テストで前回より○点上がった
- 計算ドリルを3日連続で続けられた
- 苦手だった音読を、最後までかまずに読めた
どんなに小さなことであっても、
「やれば、少しはできる自分」
を一度でも感じられると、
「どうせムリ」が「もしかしたら、もうちょっとはいけるかも」に変わっていきます。
親としてできるのは、
- 「こんなに間違えたの？」よりも
「ここ、前よりできるようになってるね」を見つけること - 「全部やらせる」よりも
「今日はここまでできたね」と区切ってほめること
など、ハードルを“今の子どもに届く高さ”に調整してあげることです。
この「3つの土台」が少しずつ整ってくると、以下3つのようになってきます。
- 叱らなくても動きやすくなる
- 声かけが届きやすくなる
- 9STEPの会話も、グッとやりやすくなる
この土台を意識しながら、
先ほどの【関わり方9STEP】を組み合わせていくことで、
「勉強しない子の末路」ではなく、親子で一緒につくる未来へとつなげていくことができます。
アドラー心理学から見る「勉強しない子の末路」を変える考え方
ここまで見てきたように、「勉強しない」の裏側には、
やる気のなさやサボりではなく、いくつもの理由や事情がありました。
では、そうした子どもの“今”に向き合うとき、
親はどんな「考え方のメガネ」をかけているといいのでしょうか。
アドラー心理学をベースにした子育ての考え方では、以下の視点を大切にしています。
- 誰の課題なのかを分けて考えること（課題の分離）
- できていないところではなく、できているところに光を当てること（勇気づけ）
- 「将来のために」ではなく、「どんな自分で生きていきたいか」から考えること
- 自分の人生を自分で選んでいける“自立した人”を育てること
ここでは、「勉強しない子の末路」を変えていくための土台として、以下4つの考え方を、分かりやすく整理していきます。
- 宿題は誰の課題？「課題の分離」で親子の境界線を引き直す
- 「できていないところ」より「できているところ」に光を当てる勇気づけ
- 「将来のために勉強しなさい」ではなく、「どんな大人になりたい？」から始める
- 「自立した人になるための勉強」という視点を子どもと共有する
この“考え方の軸”を持ったうえで、
次にお伝えする【関わり方9STEP】を使っていくと、
日々の声かけや行動が、ぐっとブレにくくなっていきます。
①宿題は誰の課題？「課題の分離」で親子の境界線を引き直す
アドラー心理学の有名な考え方に、
「課題の分離」というものがあります。
ざっくり言うと、
「それは本来、誰の問題（課題）なの？」
「誰が責任を取るものなの？」
を考えて、“自分の課題”と“相手の課題”を分けていきましょうという考え方です。
宿題で考えてみると、本来こうなります。
- 宿題をやるかどうか → 子どもの課題
- 宿題の出来で評価される → 子どもの課題
- 親がどう声をかけるか → 親の課題
でも、不安や焦りが大きくなると、親はつい
「宿題をさせること」まで自分の課題だと思い込んでしまう
ことがよくあります。
すると、親の心の中はこうなります。
- 子どもがやらない＝「自分がダメな親」と感じてしまう
- 宿題が終わっていない＝「私の仕事が終わっていない」感覚になる
つまり、子どものリュックまで、親が背負い込んでいる状態です。
私も昔は、たくさんの子供の課題を背負い込んでました。本当に辛かったし、忙しかったです。
「全部背負う親」から「隣で地図を見る親」へ
課題の分離で大事なのは、
子どものリュックを親が奪うのではなく、
「それはあなたのリュックだよね。
ママ（パパ）は、隣で地図を一緒に見たり、水筒を用意したりするよ。」
というスタンスに変えていくことです。
たとえば、こんな会話ができます。
「宿題って、本来は誰のためのものだと思う？」
「え…先生？」
「たしかに“先生に出すもの”でもあるけど、やって力がつくのは誰かな？」
「…ぼく（わたし）。」
「そうだよね。だから“宿題をやるかどうか”は、あなたの課題なんだよ。ママの課題は、“どう応援するか”のほう。」
ここで、
- 「やる／やらない」を“親がなんとかする仕事”から外す
- 「親の仕事＝環境を整える・声かけを変える・一緒に作戦を考える」と決める
ことで、親の心も少しラクになります。
「口出しゼロ」にする、という意味ではない
課題の分離というと、
「じゃあ、全部放っておけばいいってこと？」
と不安になる方もいますが、そうではありません。
大事なのは、
- 宿題を「やるかどうか」は子どもの課題
- でも、
- 勉強しやすい環境を整える
- 時間の流れを一緒に決める
- 分からないところのサポート先（親・先生・塾など）を一緒に考える
- 勉強しやすい環境を整える
といった**“一緒にできる部分”を親の課題として引き受ける**ことです。
たとえば、こう言い換えることができます。
親が「全部やらせる係」から降りると、
子どものほうも少しずつ、
「自分の宿題は、自分のものなんだ」
という感覚を持ちやすくなります。
まずは「心の中で線を引く」ところから
いきなり完璧に線を引けなくても大丈夫です。
最初の一歩は、
子どもが宿題をやっていなくてイライラしそうになったときに、
「これは本来、誰の課題だったっけ？」
「私は今、“どこまでを自分の仕事”だと思っているんだろう？」
と、心の中でそっと問いかけてみることです。
そのうえで、
- 子どもの課題まで自分のリュックに入れていないか
- 自分の課題（どう関わるか）に、エネルギーを使えているか
を少しずつ意識していけると、
「勉強しない子の末路」を変えるために、
親ができること・できないことの境界線が、だんだんクリアになっていきます。
この①「課題の分離」を土台にしながら、
次の②では、「できていないところ」ではなく「できているところ」に光を当てる勇気づけについて見ていきましょう。
②「できていないところ」より「できているところ」に光を当てる勇気づけ
アドラー心理学では、
子どもが前に進むために必要なのは「勇気」だと言われます。
ここでいう勇気とは、
「うまくいくと分かっているからやる」勇気ではなく、
「もしかしたらうまくいかないかもしれないけど、それでもやってみる」勇気
のこと。
その勇気を折ってしまうのが、
「なんでこんなこともできないの」
「ここができてない」
「あそこがダメ」
という、“できていないところ探し”です。
大人もされるとつらい「ダメ出しチェック」
たとえば、大人の世界で考えてみると……
- 仕事で一生懸命資料を作ったのに、
上司からは「ここがダメ」「あそこもダメ」「なんでこんなミスするの」のオンパレード。 - 「ここはよかったね」の一言もない。
そんな「ダメ出しチェック」が続いたら、
やる気はどんどんしぼんでいきますよね。
子どもの勉強も同じで、
間違い探しのように「×」だけを指摘され続けると、
「どうせ何やってもまた怒られる」と感じやすくなります。
「できているところに光を当てる」とは？
勇気づけの関わり方で大事なのは、
× できていないところだけを切り取る
〇 できているところにもちゃんと光を当てる
というバランスに変えていくことです。
たとえばテストを持ち帰ってきたとき。
NGになりがちなのは、こんな声かけです。
「なんでここ間違えたの？」
「ここ、この前も同じミスしてたよね？」
「またケアレスミス！ちゃんと見直しなさいって言ったでしょ」
これだと、子どもの目線は
「どこを間違えたか」
「どれだけダメだったか」
にしか向きません。
一方、勇気づけを意識すると、こんな流れにできます。
「今回のテスト、〇点だったんだね。まず、“できたところ”で自分が『おっ、やるじゃん』って思った問題ある？」
「うーん…ここは全部合ってた。」
「ほんとだ、この計算のところ、前よりスピード上がってるね。ここがんばったんだね。」
「まあ、そこはちょっと練習した。」
「いいね。“できているところ”がちゃんと増えてきてる。じゃあ、次に“もったいない間違い”を一緒に見てみよっか。」
ここでやっているのは、
- 先に「できているところ」を一緒に見つける
- そのうえで、「直したらもっとよくなるところ」を一緒に見る
という順番のチェンジです。
「花に水をあげる場所」を変えるイメージ
子どものやる気を「小さな芽が出た植物」にたとえると、
- ダメ出しばかり → 枯れかけたところにだけ注目して、全体に水をあげ忘れている
- 勇気づけ → すでに伸びている部分にも水と光を当てながら、「ここも育てていこうね」と声をかける
という違いがあります。
勇気づけは、「できていないところを見ない」という意味ではありません。
「ここはもうできるようになってきたね」
「前よりもここが成長してるね」
と成長や努力に光を当てたうえで、
「じゃあ、次はどこを育てていこうか？」
と、一緒に“伸びしろ”を見ていく関わりです。
まずは「一つだけ探す」からでOK
いきなり完璧に勇気づけに切り替えようとすると、
親のほうも疲れてしまいます。
最初の一歩は、宿題やテストを見るときに、心の中で
と決めておくこと。
- 字が丁寧に書けている
- 前より計算が速くなっている
- 最後まで投げ出さずにやった
どんな小さなことでもOKです。
「勉強しない子の末路」を変えるために、
まず親ができるのは、
「できていないところ」ばかりにライトを当てるのをやめて、
「すでにある力」にも光を当てる人になること。
そのライトの向きが変わったとき、
子どもが「もう一歩やってみようかな」と思う勇気も、少しずつ育っていきます。
次の③では、
その勇気を“将来の不安”ではなく**「なりたい自分」**と結びつけるための、
問いかけの変え方を一緒に見ていきましょう。
③「将来のために勉強しなさい」ではなく、「どんな大人になりたい？」から始める
勉強＝ゴール
ではなく
という整理を、親子で共有しておくことです。
たとえば、
- 「人の役に立つ仕事がしたい」子にとっては、
→ 読解力やコミュニケーション力が役に立つかもしれない - 「ゲームを作りたい」子にとっては、
→ 算数・プログラミング・英語が“武器”になるかもしれない - 「動物と関わる仕事がしたい」子にとっては、
→ 理科や生物、体力が大事かもしれない
こんなふうに、
「あなたがなりたい大人になるために、
どんな勉強が“味方”になってくれそうかな？」
という問いを、一緒に考えていきます。
不安ではなく、「コンパス」としての将来の話を
「将来のために勉強しなさい」という言葉は、
ときに“不安で追い立てるムチ”のようになってしまいます。
「ちゃんとしないと、将来大変だよ」
「そんなことしてたら、ろくな大人になれないよ」
という言葉は、
- 子どもの心に「不安」や「恐怖」を植えつけやすく
- 同時に、「どうせ自分なんて」というあきらめも育ててしまいます。
そうではなく、
「どんな大人になりたい？」
「そのために、今どんな力を育てていくとよさそう？」
という問いは、
将来を「コンパス」に変える言葉です。
- 不安で追い立てるのではなく
- 一緒に地図を広げて、「どこに向かう？」と相談する
そんなスタンスで将来の話ができると、
「勉強しない子の末路」ではなく、
「子ども自身が選んでいく未来」にフォーカスを戻すことができます。
次の④では、
その未来を支える軸として大事な
「自立した人になるための勉強」という視点を、子どもとどう共有していくかを一緒に見ていきます。
④「自立した人になるための勉強」という視点を子どもと共有する
「勉強しなさい」と言うとき、
親が本当に願っているのは
「テストで100点取ってほしい」
というよりも、きっとこんなことですよね。
- 将来、自分の力で生きていけるようになってほしい
- 仕事や人間関係で、必要なことを学んでいける人であってほしい
- 困ったときに、「どうしよう」と考え、助けを求められる人であってほしい
つまり、目指したいのは
「自立した人」になるための勉強
なんだと思います。
「言われたことだけやる人」と「自分で考えて動ける人」
社会に出ると、こんな違いが見えてきます。
- 「言われたことだけやる人」
→ 指示がないと動けない
→ 何かあるとすぐに「教えてください」「やり方が分かりません」と止まってしまう - 「自分で考えて動ける人」
→ 分からないなりに調べてみる
→ 人に聞くタイミングも自分で決められる
→ 必要な知識を、自分で取りに行ける
- 分からない問題に出会ったとき、どうするか
- テストでうまくいかなかったとき、どうやって立て直すか
- 「めんどくさいな」と思ったとき、どんな工夫で自分を動かすか
こうした一つひとつの経験が、
「自立した人になるための筋トレ」みたいな役割を果たします。
「自立って、どういうことだと思う？」から話してみる
この視点を子どもと共有するには、
まず「自立」という言葉を一緒にほぐしてみるのがおすすめです。
たとえば、こんな対話ができます。
「ママ（パパ）が“勉強してほしい”って思うのはね、テストでいい点を取るためだけじゃなくて、“自立した人”になってほしいって思ってるからなんだ。」
「自立ってなに？」
「そうだよね、いきなり言われても分かんないよね。
自立って、簡単に言うと“自分のことを自分で考えて決めて、必要なときには人にも頼れる人”みたいなイメージかな。」
「ふーん。」
「例えばさ、“こういうことがやりたい”って思ったときに、必要なことを自分で調べたり、質問したりできる人。そういう人になれたらいいな〜って、ママは思ってるんだ。」
ここで大事なのは、
- 「ちゃんとしなさい」「自立しなさい」と押しつけるのではなく
- 親が「こんな大人になってくれたら嬉しいな」という願いを、率直な言葉で伝えること
です。
勉強＝「自分の人生のハンドルを持つための練習」
勉強を、自立と結びつけて話すなら、
こんなイメージも共有できます。
「勉強って、“自分の人生のハンドルを自分で持つ練習”みたいなところもあるんだよ。」
以下のような力は、
「テストの点数が良いか悪いか」だけでは測れない、“生きるための土台の力”です。
- 文字が読めるから、知らないことを自分で調べられる
- 計算ができるから、お金のことや仕事のことを自分の頭で考えられる
- 考える力があるから、人に言われたことをそのまま信じるだけじゃなく、自分で選べる
親としては、こんなふうに言葉を添えることができます。
「もし、自分の将来について大事な決断をするときにさ、“よく分かんないから、誰かが決めてくれたらいいや”って状態だと、あとから“あれ？本当にこれでよかったのかな”って不安になるかもしれないよね。」
「たしかに。」
「だからこそ、勉強を通して“自分の頭で考える力”や“必要なことを自分で学びにいく力”を、少しずつ育てていきたいなと思ってるんだ。」
親の「怖れ」ではなく、「願い」を伝える
「勉強しない子の末路」という言葉に触れると、
どうしても
「自立できない大人になったらどうしよう…」
という親の怖れが先に出てきます。
でも、子どもに届きやすいのは、
怖れよりも、親の「願い」です。
「あなたには、自分の人生を自分で選べる人になってほしい」
「困ったときに、“どうしたらいいかな”と考えたり、人に相談できる力を持っていてほしい」
その願いの一部として、
「だから勉強も、“自立した人になるための練習”として、一緒にやっていこうね。」
というメッセージを、
穏やかに、何度も伝えていけるといいですね。
この「考え方の土台」をもとに、
次の章ではいよいよ、日常の中で使える
関わり方9STEPを具体的に見ていきます。
- どんな順番で話すか
- 何を聞けばいいのか
- どこまで子どもに任せるのか
一本の“会話の流れ”としてまとめていきます。
今日からできる！「勉強しない子」と向き合う関わり方９STEP
ここまで、
- 「勉強しない子の末路」として語られがちなリスク
- 子どもの“今”に起きている６つの背景
- アドラー心理学をベースにした、考え方の土台
を一緒に見てきました。
「考え方」はとても大事な土台ですが、
読んでいるママ・パパの本音はきっと、
「じゃあ、結局うちの子には、
今日から具体的にどう関わったらいいの？」
というところですよね。
そこでこの章では、今までの内容をぎゅっとまとめて、
- 子どもを責めずに話を始める
- 「やる気がない子」ではなく「一緒に作戦を考えるチーム」として関わる
- 自分で決めて、自分で振り返る力を育てていく
そんなイメージで使ってもらえると嬉しいです。
９STEPは、こんな流れになっています。
- 課題の分離
- 目標の一致
- 共同の課題へ
- 現状を聞く
- 目標を聞く
- ワクワクを見せる
- 行動を考える
- 行動を決める
- 振り返り
全部を一気に完璧にやろうとしなくて大丈夫です。
「今日はSTEP1〜3だけやってみよう」
「今週はSTEP9の振り返りだけ意識してみよう」など、
できそうなところから、少しずつ取り入れていく“おためし”のように使ってください。
「勉強しなさい！」ではなく、
子どもが自分で考えて動けるようになるための、9つのステップです。
アドラー心理学の【課題の分離】と、コーチング的な問いかけをベースにしています。
STEP1：課題の分離｜「宿題は子どもの課題」と認識する
まず一番大事なのは、
宿題は本来「子どもの課題」であって、親の課題ではないと理解することです。
- 宿題を出されるのは「子ども」
- 先生に評価されるのも「子ども」
- 宿題をしなくて最終的に困るのは「子ども」
……のはずなのに、親の不安や焦りが大きくなると、
「ちゃんとやらせないと、私がダメな親みたいに見える」
「宿題をやらせるのは、親の役目だ」
と感じてしまい、子どものリュック（課題）を親が背負って走っているような状態になりがちです。
そうなると、
- 子どもがやらない＝「自分が責められている」ように感じる
- 宿題が終わっていない＝「私の仕事が終わっていない」感覚になる
その結果、イライラや怒りがどんどんふくらんでしまいます。
だからこそ、
「宿題をするかどうかは、子どもの課題。
私は、“どう関わるか”のほうをがんばる。」
ここでいう「親の課題」は、
- 勉強しやすい環境を整えること
- 子どもの話を聞き、気持ちを受けとめること
- 必要なサポート（先生・塾・教材など）を一緒に考えること
など、“土台づくり”と“伴走”の部分です。
いきなり「じゃあもう、完全に放っておこう」という意味ではありません。
「やる／やらない」を100％コントロールしようとするのをやめて、
「私は、“この子の勉強にどう寄り添うか”にエネルギーを注ごう」
と、親の役割を少しずつ“やらせる係”から“応援する係”へシフトしていくイメージです。
宿題を前にイライラが込み上げてきたら、
心の中でそっと、
「これは誰の課題だったっけ？」
と自分に問いかけてみてください。
それだけでも、少し気持ちに余裕が生まれます。
➡︎ 課題の分離のやり方をもっと詳しく知りたい方はこちら
STEP2：目標の一致｜「宿題のこと、聞いてもいい？」と確認する
STEP1で「宿題は子どもの課題」と考え方の土台を整えました。
次の一歩は、いきなり本題に入らないことです。
親が「さあ、宿題の話をしよう」と思って声をかけた瞬間、
子どものほうは、こう感じていることがよくあります。
「また責められるのかな…」
「どうせ怒られる話でしょ」
この状態でいきなり本題に入ると、
子どもの心のドアはガチッと内側から鍵がかかったままです。
アドラー心理学では、
何かを一緒に進めていく前に、「目標の一致」をとることを大切にします。
「目標の一致」とは、心のドアをノックすること
イメージとしては、
いきなり人の家のドアを開けて「おじゃましまーす！」と上がり込むのではなく、
まずインターホンを押して、「今、お邪魔してもいいですか？」と聞くこと。
と似ています。
子どもの「宿題」という家に入る前にも、
ちゃんとピンポンを押してから入るイメージです。
実際の声かけの例
「宿題のこと、ちょっと一緒に考えたいんだけど、今聞いてもいい？」
「うーん…あとでがいい。」
「そっか、今はイヤなんだね。じゃあ、何時くらいなら聞いても大丈夫そう？」
ポイントは、必ず
「聞いてもいい？」と、子どものOKを確認すること。
「今は無理」と言われたら、それも一度は認めます。
ここで相手の選択肢を認めることで、以下2つのことが伝わります
- 子どもを“親より下の存在”ではなく、一人の人として尊重していること
- 親の都合だけで会話を始めない、というメッセージ
目標の一致ができると、次のステップにつながる
「宿題の話をしてもいい？」と聞いてOKをもらうことは、
子どもの“心のリビング”に、
「今から一緒に座って話してもいい？」と許可を取ること
に近いイメージです。
ここで目標の一致がとれていると、このあと出てくる
STEP3：共同の課題へ｜「宿題について口出ししていい？」と約束をとる
にも、とてもスムーズにつながります。
逆に、このステップを飛ばしてしまうと、
「宿題の話だけどさ！」
「その話やだ！！」
というように、最初の一言目から喧嘩っぽくなってしまいます。
まずは「一言足す」ことからでOK
いきなり完璧を目指さなくて大丈夫です。
今まで、
「ねえ、宿題どうなってるの？」
と、いきなり本題に入っていたとしたら、
最初の一言だけこう変えてみてください。
「宿題のこと、ちょっと聞いてもいい？」
たった一言ですが、
- 子どもの心の準備を待つ
- 親子が「同じ話題に向き合う」スタートラインに立つ
という大事なステップになります。
このSTEP2「目標の一致」ができていると、
次のSTEP3「共同の課題へ」も、とても進めやすくなります。
STEP3：共同の課題へ｜「宿題について口出ししていい？」と約束をとる
STEP2で「宿題の話をしてもいい？」と、
心のドアをノックするところまではできました。
次のステップは、
親がどこまで関わっていいかを、子どもと一緒に決めることです。
「子供と一緒に」これがポイントです！
「命令する人」から「作戦会議のチームメイト」へ
ここで目指したいのは、
「やりなさい！」と命令する立場
から、
という関係に変わることです。
ここで大事なのは、
親が一方的に「こうするからね」と決めないこと。
「宿題＝親にチェックされるもの」ではなく、
「宿題＝自分の課題だけど、必要なら一緒に相談できるテーマ」
と捉え直していくイメージです。
どこまで手伝ってほしいか、ラインを一緒に決める
このタイミングで、具体的に聞いてみます。
「何かお手伝いすることはある？」
このように聞いてみてください。
すると子供は「〇〇を手伝って！」と希望を言ってくるはずです。
もしも、子供が
「わかんない…」
言うようであれば
親のほうから、
「教えるのを手伝えるよ？」
「時間だけ一緒に決める？」
といった具体例をいくつか出してあげると、
子どももイメージしやすくなります。
ポイントは最後の決定権は子供にあるということです。
あらかじめ“ルール”を決めておくと、あとがラク
このSTEPを飛ばしてしまうと、
「ちょっと見せて！」
「やだ！今見ないで！」
と、その場その場でケンカになりやすいです。
先に「どこまで口出ししていいか」を一緒に決めておくと、
- 親は「ここまでは関わっていい」と分かる
- 子どもも「ここから先は自分の担当」と分かる
ので、後々のトラブルがぐっと減ります。
イメージとしては、
感じです。
最初から理想的なルールを決めなくても大丈夫です。
完璧じゃなくてOK。「とりあえず今週のルール」を決める感覚で
「じゃあ、とりあえず今週は
“宿題の時間だけ一緒に決めて、終わったら見せてもらう”ってことでやってみようか。
やりにくかったら、また一緒に変えよう。」
と、“お試しルール”として決めておくと、
子どもも受け入れやすくなります。
STEP3は、
親と子どもが
「これは二人の“共同の課題”なんだね」
と合意するステップです。
この合意があると、
次のSTEP4「現状を聞く｜どこまで分かっている？」にも、
自然に進んでいけます。
STEP4：現状を聞く｜「今はどこまで分かってる？」できているところに焦点を当てる
STEP1〜3で、土台づくりと関わり方の前提が整ったら、
ここでやっと勉強そのものの話に入っていきます。
このステップのポイントは、
「何ができていないか」ではなく
「何ができているか」に焦点を当てる肯定質問
をすることです。
聞き方を変えるだけで、子どもの見え方が変わる
つい、こんな聞き方をしてしまいがちです。
「どこが分からないの？」
「なんでこんなにできてないの？」
これだと、子どもの頭の中は一気に
になってしまいます。
そうではなく、聞き方をこうチェンジしてみます。
「この教科、今どのあたりまでは分かってる？」
「どこまで分かっているか」＝できているところから確認するイメージです。
「全部ダメ」から「ここまではできている」へ
できているところを一緒に確認することで、
- 子ども自身が「自分はここまではできている」と認識できる
- 「全部ダメ」ではなく「この部分だけが課題なんだ」と整理できる
というメリットがあります。
子どもの中のイメージが、
❌ 真っ黒な「できないゾーン」だけの地図
から、
✅ 「ここまではクリアした」「この先がボス戦」のような地図
に変わる感じです。
たとえば、こんな対話になります。
「この漢字ドリルさ、“ここまでは分かる”“ここから先は怪しい”って線を引くとしたら、どのへん？」
「このページまでは読めるけど、この先はちょっと…」
「なるほど、このページまでは分かるんだね。じゃあ、“今がんばる場所”は、この先のちょっと難しいところだね。」
こんなふうに、
- できているところにまずライトを当てる
- その先の「今がんばる場所」を一緒に見つける
という順番にしていくことが大切です。
親は「ダメ出し係」ではなく、「見える化コーチ」
このステップで、親がやることは、
・ミスを探して責めること
ではなく
です。
親が「ダメ出し係」になると、
子どもは答案を見せるたびにドキドキしてしまいます。
一方、親が
「一緒に今の場所を確認する“地図係”」
のようなスタンスでいてくれると、
子どもも少し安心して、「ここから先は、どう進もうか？」と次の一歩を考えやすくなります。
STEP4で「今の位置」を一緒に確かめられると、次のSTEP5「目標を聞く｜どこまでできたらいいなと思ってる？」にも、とてもスムーズにつながっていきます。
STEP5：目標を聞く｜「どこまでできたらいいなって思ってる？」
STEP4で「今どこまで分かっているか（現在地）」を一緒に確認できたら、次は、子ども自身の“行き先”＝目標を確認していきます。
ここでのポイントは、最初から
「テストで90点以上取りなさい」
「全部ちゃんとやりなさい」
と親の理想をぶつけないこと。
やってしまいがちじゃないですか？私はやってました〜
そうならないために、まず、こんな問いかけから入ってみます。
「テストとか宿題のこと、どれくらいできたらいいなって思ってる？」
「例えば…“全部ちゃんとやる”じゃなくて、“まずは計算だけちゃんとやる”とかでもいいんだけど、どう？」
「完璧」を求めるのではなく、
子どもが「これくらいなら、ちょっとがんばれそう」と感じるラインを一緒に探すイメージです。
親の目標ではなく、「子どもの目標」を言葉にしてもらう
ここで一番大事なのは、親が「こうあるべき」と押しつけるのではなく、子どもの口から「自分の目標」として言葉にしてもらうことです。
- 親の目標：
「次は80点以上取りなさい」「毎日全部終わらせなさい」 - 子どもの目標：
「まずは50点を超えたい」「計算だけは全部終わらせたい」
この二つがズレたままだと、子どもはいつまでも以下のように感じやすくなります。
「結局、親の決めたハードルを飛ばされているだけ」
一方で、子ども自身が
「うーん…とりあえず、計算だけはちゃんとやりたい」
「次のテストは、前より10点上げたい」
と、自分の言葉で目標を出せた瞬間から、その目標は“自分ごと”になります。
目標が「自分ごと」になった瞬間、行動のエネルギーはぐっと出やすくなります。
親は「調整役」でいてOK
とはいえ、子どもがこのように言うことがあるかもしれません。
「じゃあ、全部適当にやる」
「目標なんかない！」
そんなときは、否定するのではなく以下のように聞いてみることもできます。
「“ゼロ”じゃなくて、“これだけはできてたら、自分で自分をほめてあげられそう”っていうラインはある？」
それでも、断れれたら、今はまだその段階じゃないと考えて、「そうなんだね」と言って逃げましょう。
また、目標が高すぎると感じたら、このように伝えて、「ちょうどいい高さ」に調整するお手伝いをしてあげるのも大切です。
「その目標はすごくいいと思う。ただ、いきなりそこまで行くのは大変かもしれないから、“まずはここまで”っていう途中の目標も一緒に決めてみない？」
親は、「こうしなさい」と決める人ではなく子どもの目標を言葉にするのを手伝い、必要なら“高さ調整”をする人くらいのポジションでいられると、関係がとても楽になります。
目標は「いつでも変更OK」とお互い認識しておく
目標を決めるときに親も子も緊張しがちなのは、「一度決めたら、絶対に守らなきゃいけない」と思ってしまうから。
でも、目標は石に刻む石碑ではなく、消しゴムで消せるえんぴつ書きで大丈夫です。
「とりあえず1週間、この目標でやってみよっか。やってみて“きつすぎた・ゆるすぎた”って感じたら、来週一緒に書き換えよう。」
こんなふうに、“お試し目標”として決めると、子どもも挑戦しやすくなります。
STEP5で「子ども自身の目標」が見えたら、次のSTEP6では、その目標に“ワクワク”をくっつけてあげるステップ*に進んでいきます。
我が家の理想が高い長男は、「目標が達成しなくても大丈夫だよ。また変更すればいいだけだからね」と一言添えるだけで、安心して色々なことに取り組めるようになりました
STEP6：ワクワクを見せる｜「これができたらどうなりそう？」
STEP5で「どこまでできたらいいな」という子ども自身の目標が出てきたら、
次は、その先にあるワクワクを一緒にイメージするステップです。
ここを飛ばしてしまうと、
になりがちです。
目標の先にある「うれしい未来」を一緒に見る
こんな問いかけから、話を広げていきます。
「それができるようになったら、どんなふうになりそう？」
「テストの点がちょっと上がるかも。」
「いいね。点が上がったら、どんな気持ちになりそう？」
「ちょっとうれしい。」
ここでのポイントは、
親の「こうなるといいよ」ではなく、
子ども自身の「こうなったらうれしい」を引き出すこと。
です。
- 「先生にほめられたらうれしい」
- 「友だちに“すげーじゃん”って言われたい」
- 「ママにドヤ顔したい」
- 「前よりできてるって、自分で思えたらうれしい」
どんな小さなことでもOK。
子どもの言葉で出てきた“うれしい未来”が、エネルギーの源になります。
“ごほうび”じゃなく、“じぶんのワクワク”を見つける
ここで気をつけたいのは、
と、外側のごほうびだけで釣ろうとしないこと。
もちろん、ごほうびがあってもかまいませんが、
それだけだと
になってしまいがちです。
そうではなく、
と、“自分の中のワクワク”にライトを当てていきます。
勉強のイメージが、
- 「怒られないためにやる」
- 「ごほうびのためにやる」
から、
「ちょっと先の自分がうれしくなるからやってみる」に変わると、
ワクワクは、派手じゃなくていい
ここで出てくるワクワクが、
- 「将来ノーベル賞をとる！」
- 「超一流企業に入る！」
みたいな大きなものである必要は、まったくありません。
- 「テストで前より10点上がったらニヤニヤする」
- 「ドリルがスッキリ全部終わってたら気持ちいい」
- 「ママに“おっ、やるじゃん”って言われたらうれしい」
こういう“小さなワクワク”で十分です。
親としてできるのは、
「それ、いいね！」
「想像しただけでちょっとニヤけるね〜」
と、子どもが描いたワクワクを一緒に楽しんであげること。
ワクワクが言葉になったとき、
目標はただの「やることリスト」から、
に変わっていきます。
STEP6で「ワクワクのゴール」が見えたら、
次のSTEP7では、そのゴールに向かって
「じゃあ、具体的に何をしたら近づけそう？」
と、一緒に行動の作戦を立てていきます。
STEP7：行動を考える｜「目標に近づくために、何したらよさそう？」
STEP6で、「こうなったらうれしい」というワクワクのゴールが見えました。
次は、そのゴールに向かうための具体的な行動を一緒に考えるステップです。
ここで大事なのは、
親が「こうしなさい」と決めるのではなく、
“子どもに考えてもらう”時間にすること。
です。
まずは子どもにボールを渡す
こんなふうに、ボールを子ども側に渡す質問から始めます。
「その目標に近づくために、どんなことしたらよさそう？」
「うーん…ゲームする前に、計算ドリルだけやるとか？」
「なるほど、それいいね。他には何か思いつく？」
ここでのポイントは2つ。
- 親が「こうしたら？」より先に、子どもの案を聞くこと
- 出てきた案を、まずは肯定的に受け止めること
たとえ完璧な案じゃなくても、
「いいね、それも一つのやり方だね」
「そのアイデア、試してみる価値ありそうだね」
と、一度ちゃんと「受け止めてから」一緒に調整していきます。
ティーチングではなく、「コーチ的に引き出す」
親としてはつい、
「こうしたほうが早い」
「正解はこうでしょ」
と、答えを教えてあげたくなりますよね。
でも、ここで大事なのは、
親が“先生”になるのではなく、
“コーチ”のように質問で引き出す役になること。
たとえば、こんな質問も使えます。
「それを毎日続けるとしたら、どんな工夫があったほうがよさそう？」
「一番カンタンに始められそうなのは、どれ？」
「今日からやるとしたら、どれがいい？」
質問を通して、
- 子ども自身が“やりやすい方法”を探す
- 「こうしろ」ではなく「こうしてみようかな」と思える
そんな流れをつくっていきます。
現実的でない案は、「ダメ出し」ではなく“調整”
もちろん、ときには
「宿題は全部やらないで、テストのときだけがんばる」
「今日は一問だけやって、あとはゲーム」
みたいな、現実的ではない案が出ることもあります。
そんなときは、
「それも“楽な案”としては、たしかにアリだよね（笑）。
ただ、それだと“目標に近づく”っていう意味では、ちょっと弱いと思ったよ。じゃあ、目標に近づきつつ、できそうなラインにするなら、どう変えたらよさそう？」
と、「ダメ」ではなく“どう調整する？”に変えて聞くのがおすすめです。
ここで守りたいのは、
です。
- 親に決められたルール
- 親に押しつけられたやり方
ではなく、
「自分で考えた案を、親と一緒にブラッシュアップした」
という体験が、自立心の種になります。
うまくいきそうな行動は「小さく・具体的に」
最後に、行動案が出てきたら、もう一歩だけ具体的にしてみます。
「じゃあ、“ゲームの前に計算ドリルをやる”っていう案でいくとして、
どのタイミングから始める？ 今日？ 明日？」
「今日から。」
「いいね。じゃあ“1日何ページ”とか、“何分だけ”とかも決めておく？」
「1日1ページならいける。」
「OK。“ゲームの前に、ドリル1ページ”。まずはお試しとして、7日間だけ、それでやってみるのはどう？。」
行動は、
- 小さく
- 具体的に
- 期限を決めて
おくと、動き出しやすくなります。
STEP7で「自分で考えた行動のタネ」ができたら、
次のSTEP8では、いよいよ
「実際にどれからやってみる？」
と、“決める”ところまで一緒に進めていきます。
STEP8：行動を決める｜「どれからやってみたい？」決定権は子どもに
STEP7で、目標に近づくためのいくつかの行動案が出てきました。
次のステップでは、その中から
を、子ども自身に決めてもらうことがポイントです。
最後のひと押しは、「親が決める」ではなく「子どもが選ぶ」
こんな声かけができます。
「いくつか出てきたけど、どれからやってみたい？」
「とりあえず、ゲームの前に計算ドリルやるやつ。」
「OK、じゃあそれを“今週のおためし作戦”にしようか。」
ここで大事なのは、
親の中に「もっとこうしてほしい」「本当はこっちの方がいい」という思いがあっても、まずは子どもが選んだ一歩を尊重すること です。
ここでやりがちなNGパターン
ついやってしまいがちなのが、こんなパターンです。
「それじゃ足りないから、漢字ドリルもやりなさい」
「その案より、こっちのほうがいいから、こっちにしなさい」
こうやって親が最終決定権を握ってしまうと、
- 子どもは「結局、親の言う通りにさせられてるだけだ」と感じる
- せっかく子どもの課題として任せかけた宿題に、また親が土足で入り込んでしまう
という状態になりやすくなります。
せっかく
「自分で考える」→「案を出す」
ところまで進んだのに、
最後の最後で「やらされている」に戻ってしまうのはもったいないですよね。
大事なのは「完璧な計画」より「自分で決めた一歩」
ここで優先したいのは、
完璧な計画よりも、
たとえ、その一歩が親から見ると「ちょっと少ないな」と感じても、「自分で選んで、自分でやってみた」という体験そのものが、自立心を育てます。
親としては、こう言葉を添えるのもおすすめです。
「いいね。“ゲームの前に計算ドリル1ページ”ね。まずは今週、それを“おためし作戦”としてやってみよう。やってみて、“もっとこうしたい”“ここは無理だった”って感じたら、来週一緒に作戦会議しよう。」
「一度決めたら絶対に守らなきゃいけない約束」ではなく、
「一緒に試して、あとから調整してOKな“おためし作戦”」
として扱うと、
子どもも気持ちがラクになり、チャレンジしやすくなります。
STEP8は、
- 「親が決めた宿題のやり方」から
- 「自分で選んだやり方」
へとバトンを渡すステップです。
次のSTEP9では、その一歩をやってみたあとに、
「やってみてどうだった？」
と一緒に振り返ることで、
子どもの「できた」「工夫できた」という実感を積み重ねていきます。
STEP9：振り返り｜「やってみてどうだった？」できた・できないを一緒に確認する
最後は、「やって終わり」ではなく、「やってみてどうだった？」を一緒に振り返るステップです。
ここまでで、
- 目標を決めて
- ワクワクをイメージして
- 行動を選んで
- 実際にやってみた
その結果を“テスト”ではなく“実験の記録”として一緒に眺めていきます。
まずは事実を聞く。そのあとで「できたところ」にライトを当てる
こんな感じで聞いてみます。
「この前決めた“ゲームの前に計算ドリル”、やってみてどうだった？」
「2日はできたけど、1日は忘れた。」
「そっか、“2日はできた・1日は忘れた”ってことね。2日もできたんだね！どんなときはできて、どんなときは難しかった？」
ここで大事なのは、
「できなかった日」を責めるのではなく、
「できた日」「できた理由」を一緒に見つけること。
です。
「忘れた1日」を犯人探しするのではなく、「できた2日」にヒントが隠れている、と見ていきます。
たとえば、こんな対話に広げられます。
「できた2日って、どんな流れだった？」
「帰ってきてすぐやった日と、ご飯の前にやった日。」
「なるほど。“帰ってすぐ”と“ご飯の前”は、スイッチ入れやすかったんだね。逆に、忘れた日はどんな感じだった？」
「友だちと遊んでて、帰るの遅くなった。」
「そっか、“いつもと違う流れの日”はむずかしかったんだね。」
こんなふうに、
うまくいった日／いかなかった日を、良い悪いではなく「一つのデータ」として一緒に観察していきます。
振り返りは「裁判」ではなく、「作戦会議」
振り返りの場が、
みたいになってしまうと、子どもは本音を言いづらくなります。
目指したいのは、
と話し合う作戦会議の雰囲気です。
なので、最後にこんな問いを投げてみます。
「じゃあ来週は、どう変えたらもうちょっとやりやすくなりそう？」
「遊ぶ約束がある日は、朝にドリルやるとか。」
「いいね。“遊ぶ日バージョンの作戦”だね。じゃあ、来週はそれも含めて試してみよっか。」
ここでまた、STEP7〜8（行動を考える→決める）に戻っていきます。
「決める → 試す → 振り返る」のサイクルが、“自立の筋トレ”になる
STEP9でやっていることは、まとめるとこのサイクルです。
これってまさに、
- 自分で計画を立てて
- うまくいってもいかなくても振り返って
- 次に活かすために工夫する
という、「自立した人になるための勉強習慣」の練習そのものなんです。
勉強の中身だけでなく、
- どうやって自分で決めるか
- どうやって自分で振り返るか
という「学び方そのもの」を親子で一緒に練習している、というイメージでOKです。
9STEPすべてをいきなり完璧にやろうとしなくても大丈夫。
- 今日はSTEP4〜6だけやってみる
- 週末だけSTEP9の振り返りをしてみる
など、できそうなところから少しずつ取り入れていくだけでも、
「勉強しない子の末路」は、確実に「これからどう生きていくか」を一緒に考える未来に近づいていきます。
できそうなところから、やってみてくださいね！
開催決定！
イライラ・不安・「これでいいのかな？」から抜け出して
ぶれない自分で、子どもを信じて見守れる人へ。
- 参加費：無料
- 開催：Zoom
- 所要時間：2時間程度
- 参加特典：15大特典プレゼント
それでも口出ししてしまう時は、「親の心のケア」が必要なサイン
ここまで、
- 子どもの将来への不安
- 勉強しない“今”の背景
- アドラー心理学をベースにした考え方
- 今日からできる関わり方9STEP
を一緒に見てきました。
読んでいて、
「たしかにそうだよなぁ…」
「頭では分かるし、やってみたいとも思う」
と感じつつも、現実の毎日では、
- 気づいたら今日も「早くやりなさい！」と怒鳴っていた
- 分かっているのに、ついキツイ言い方になってしまう
- あとで自己嫌悪になって、ひとりで落ち込んでしまう
そんなことはありませんか？
もしそうだとしたら、それは
「あなたがダメな親だから」ではなく、
親の心と体が、もういっぱいいっぱいですよというサイン
かもしれません。
この章では、
- 「分かっているのに怒鳴ってしまう」は、がんばりすぎのサイン
- 子どもの将来だけでなく「自分の評価」が怖くなっていないか
- 親自身が、自分の人生・時間・感情を大事にできているか見直してみる
という３つの視点から、
「親の心のケア」について一緒に考えていきます。
子どもの勉強と同じくらい、
いえ、本当はそれ以上に大事なことは
「親である、あなた自身を整えること」
一緒に見直していきましょう。
「分かっているのに怒鳴ってしまう」は、がんばりすぎのサイン
ここまで読んで、
「頭では分かってる。
でも、気づいたら今日も怒鳴ってた…」
そう落ち込んでしまうママ・パパもいるかもしれません。
でもまず最初に、はっきりお伝えしたいのは、
だということです。
子どもにイライラして爆発してしまうのは、
- 性格が悪いからでも
- 子どもを愛していないからでもなく
たいていの場合、
- 仕事や家事でクタクタ
- 自分の時間がほとんどない
- 誰からも「がんばってるね」と言われない
- 常に「ちゃんとしなきゃ」が頭の中にある
こんな状態で、心のコップがすでにいっぱいになっているところに、
「宿題は？」「勉強してないでしょ！」
という“最後の一滴”が落ちて、
ドバッとあふれてしまっているだけ、ということも多いのです。
爆発したあと、布団の中やお風呂で、
「あんな言い方しなきゃよかった」
「また怒鳴ってしまった…」
と自分を責めていませんか？
でも実は、
「こんなふうに怒りたくなかった」と思えている時点で、
子どもを大事にしている証拠でもあります。
本当に子どもをどうでもいいと思っていたら、
そもそも悩んだり、この記事を読むこともないはずです。
大切なのは、
「怒鳴ってしまう自分＝ダメな親」と決めつけることではなく、
「あ、私のほうの心のコップも、もう限界なんだな」と気づくサインにすること。
です。
たとえば、こんなふうに言葉を変えてみます。
「また怒ってしまった…」
→ 「それだけ私も、いっぱいいっぱいだったんだな。」
「分かってるのにできない私はダメ」
→ 「頭では分かってるくらい、子どものことを真剣に考えてるんだよね。あとは“私の心のケア”が追いついてないだけかもしれない。」
こんなふうに、
自分に向ける言葉を少しだけやわらかくしてあげるだけでも、
心の余裕は少し戻ってきます。
このあと続く項目では、
- なぜこんなに「子どもの将来」だけでなく「自分の評価」まで怖くなってしまうのか
- 親自身が、自分の時間や感情を後回しにしていないか
といった視点から、
「親の心のケア」をどう整えていくかを一緒に見ていきます。
「子どもの勉強の前に、まず親の心のバッテリーを充電してあげる」視点も、
“末路”を変える大事な一歩になっていきます。
子どもの将来だけでなく「自分の評価」が怖くなっていないか
「勉強しない子の末路」という言葉に、
私たち親が過剰に反応してしまう背景には、
本当は「子どもの将来」だけじゃなく、
「親としての自分の評価」が怖くなっている
という面もよくあります。
「子どもの成績＝親としての点数」だと感じていない？
- 参観日で、テストの結果が掲示される
- ママ友との会話で「うちの子、塾通い始めてさ〜」と聞く
- SNSで「自宅学習が習慣になりました！」という投稿を見る
そんなとき、心のどこかで、
「うちは全然できてない…」
「ちゃんとさせられてない私はダメな親かも」
と、自分へのダメ出しが始まっていませんか？
「子どもの成績」や「宿題のやり方」が、
いつの間にか、
「親としての点数表」
に見えてしまうことがあります。
すると、子どもが勉強しないとき、
頭の中ではこんな声が聞こえやすくなります。
「このままだと、うちの子だけ取り残される」
「“ちゃんとしてない親”だと思われるかも」
「あの人たちみたいに、ちゃんとやらせなきゃ」
この“見えないプレッシャー”が、
怒鳴り声や強い口調となって、子どもにぶつかってしまうことがあります。
「誰の評価を気にしているのか」を一度立ち止まってみる
もし、子どもに強く言いすぎたあとで
胸がモヤモヤするときは、そっと自分に問いかけてみてください。
「私は今、誰の目線を一番気にしているんだろう？」
- 学校の先生？
- ママ友？
- 自分の親（義父母）？
- 昔の自分の失敗？
- それとも、“理想の母親像”みたいな、顔の見えない誰か？
この問いを立てるだけでも、
「あ、私、子どもじゃなくて“周りの評価”と戦ってたんだな」
と気づけることがあります。
「評価不安メガネ」をかけたままだと、子どもがよく見えなくなる
心の中で「評価不安メガネ」をかけていると、
- 子どもの今の表情より、テストの点数ばかりが目につく
- 「がんばったプロセス」より、「結果」だけが気になる
- 「この子はどう感じているか？」より、「周りにどう見られるか？」が優先される
こんな状態になりやすくなります。
すると、子どもとの会話も、
「ちゃんとやったの？」
「こんなんじゃダメでしょ」
と、“評価する側の言葉”が増えてしまいます。
でも本当は、親だってずっと評価され続けてきましたよね。
- 「いい子」でいなさい
- 「ちゃんとしている娘」でいなさい
- 「失敗しないように」
そんな期待の中で、がんばって大人になってきた人ほど、
自分の子どもに対しても同じメガネで見てしまいやすいのは、ある意味自然なことです。
「この子の人生は、この子のもの。私の価値は点数で決まらない」と言葉にしてみる
評価不安メガネを少し外すために、
こんな言葉を自分にプレゼントしてみてください。
「この子の人生は、この子のもの。」
「私は、子どもの点数で採点されるために親になったんじゃない。」
「私の価値は、テストの結果では決まらない。」
声に出さなくても、
心の中でそっとつぶやくだけでも大丈夫です。
親である前に、一人の人としての自分の価値を、
点数や周りの評価だけに預けないこと。
それが、子どもに向けるまなざしにも、
ゆっくりと優しさや余裕を取り戻してくれます。
次は、
「親自身が、自分の人生・時間・感情を大事にできているか」
という視点から、
「親の心のケア」を整えるヒントを一緒に見ていきます。
子どもの勉強だけでなく、
親自身の心と生活を整えることも、
「勉強しない子の末路」を変えていく大事な土台になっていきます。
親自身が、自分の人生・時間・感情を大事にできているか見直してみる
ここまでずっと、
「子どもの勉強」「子どもの将来」「子どもの気持ち」について考えてきました。
でも実は──
親自身が、自分の人生・時間・感情をどれくらい大事にできているか
も、「勉強しない子の末路」を変えるうえで、とても大きなポイントになります。
いつの間にか「自分のことは後回し」が当たり前になっていない？
毎日こんな感じになっていないでしょうか。
- 朝から晩まで、仕事・家事・送迎・宿題チェックでフル稼働
- 自分の時間は、夜みんなが寝静まったあとのスマホタイムだけ
- イライラしても、「親なんだから我慢しなきゃ」と飲み込む
- つらくても「このくらいでしんどいなんて言ってられない」と自分にムチ
まるで、
自分というスマホは充電2％のまま、ずっと子どものアプリだけ動かしている
みたいな状態になっていることがあります。
その2％で、
- 子どもの将来を心配し
- 勉強にも付き合い
- 学校や人間関係の悩みも受け止め…
この状態を続けていたら、
そりゃあ、どこかで動けなくなったり、爆発したりしてしまいますよね。
「自分を大事にする＝わがまま」ではない
真面目でがんばり屋のママ・パパほど、
「自分のことを大事にするなんて、子ども優先じゃないみたいで抵抗がある」
と感じるかもしれません。
でも、本当に子どもに学んで欲しいのは、どちらでしょうか？
いつも自分を犠牲にしてクタクタになっている親の姿
自分の限界も知りながら、「休むときは休む」「助けてと言える」一人の大人の姿？
親が自分の人生や時間、感情を大切にしている姿は、「自分を大事にしていいんだ」というメッセージとして、子どもにも伝わっていきます。
こんな質問で、自分をちょっと振り返ってみる
いきなり生活を全部変えなくても大丈夫です。
まずは、こんな問いを自分に投げてみてください。
- 「私のためだけの時間って、1日に何分くらいあるだろう？」
- 「最近、“楽しいからやっていること”はある？ それはどんな時間？」
- 「しんどいとき、『しんどい』って言える相手はいる？」
- 「子どものことを考えていない時間、ちゃんと持ててる？」
どれか一つでも、「あ、全然ないかも…」と感じたら、それは
「親の心のケアが必要ですよ」というサインかもしれません。
いきなり大きく変えなくていい。「ちょっとだけ自分を優先する」を足してみる
自分を大事にするって、
何か特別なことをしなきゃいけないイメージがあるかもしれませんが、
最初は本当に小さなことでOKです。
たとえば…
- 子どもが寝たあと、スマホでSNSを見る10分のうち3分だけ、
「自分の好きな本を読む時間」にする - 「しんどいときは『今日はちょっと疲れててイライラしやすいかも』と家族に宣言する」
- 週に1回だけ、「自分の楽しみの予定（カフェ・散歩・趣味など）」を先にカレンダーに入れる
- 信頼できる友だちやパートナーに、「最近、子どものことでこんなふうにしんどくて…」と正直に話してみる
どれも小さいけれど、
「自分の時間や感情も、ここに存在していいんだ」と自分に許可を出す行動です。
親のバッテリーが少し満ちると、関わり方は自然と変わる
不思議なことに、
親自身の心と体のバッテリーが少しでも満ちてくると、
- 同じ「勉強しなさい」の場面でも、
声のトーンや言葉の選び方に余裕が出る - 「なんでできないの！」ではなく
「今日はどこまでやれそう？」と聞ける日が増える - 子どもの“できているところ”にも、目を向けやすくなる
そんな変化が、少しずつ起こってきます。
親が自分をすり減らしてがんばり続けることは、
決して“愛の証明”ではありません。
「私も大事。そのうえで、この子も大事。」
このスタンスに近づいていくことが、
結果的に、子どもの「自立した未来」を応援する力にもなっていきます。
ここまで読んできて、
「がんばりすぎてたな…」
「私自身のケアも、ちょっと見直してみようかな」
と感じたとしたら、それだけでも大きな一歩です。
「勉強しない末路」はチャンス
最後まで長い記事を読んでいただきありがとうございます
勉強しない末路は確かに怖いけど…
ぜひ今回の9STEPを試しに実践してみてください
- 課題の分離｜「宿題は子どもの課題」と認識する
- 目標の一致｜「宿題のこと、聞いてもいい？」と確認する
- 共同の課題へ｜「宿題について口出ししていい？」と約束をとる
- 現状を聞く｜「今はどこまで分かってる？」できているところに焦点を当てる
- 目標を聞く｜「どこまでできたらいいなって思ってる？」
- ワクワクを見せる｜「これができたらどうなりそう？」
- 行動を考える｜「目標に近づくために、何したらよさそう？」
- 行動を決める｜「どれからやってみたい？」決定権は子どもに
- 振り返り｜「やってみてどうだった？」できた・できないを一緒に確認する
うまくいかない…
またイライラしてガミガミ怒ってしまった…
と言う人は
最後の章で解説した、自分自身を大切にすることから始めてみてください。
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